ヴォイス。

うちの弟くんは軟弱なのでよく風邪をひく。

ちなみに私は、この2年近く寝込んでない。風邪かな？と思っても次の日元気。
そろそろ寝込んでみたい。


話がそれたけど、弟くんは今回も風邪をひいてゴッホゴッホ咳き込んでる。

その後、私がちょっとむせたせいか喉がイガイガして咳き込んだ。

それを聞いた母親が、



「あんたの咳と〇〇（弟くん）の咳ってよく似てるんよねー。たまに間違えるんよ～。」




・・・・。



私、そんなに声低いんだ？？



だってさー、弟くんのあの咳。

テノール級か、いや・・・バリトン級じゃない？

相当低いよ？



自分の声が低いということは知ってるし、確かに低いなあとも思うけど。

でもまあ別にそんな気にしてないというか特に悩んでないからいいんだが・・・。


しかし、改めてあんなに低いと知ると軽くへこむ。

昔自分の声をラジカセに録音して聞いたときほどじゃないけど。


そう言えば高校のとき、すれ違った見知らぬ高校生男児たちに

「男みたいな声」

なんてすれ違いざま笑われたことがあったなあ・・・。あれ、結構傷ついたんだよよねー。可哀想だなー私。


なんて思い出す青春の心の傷。

ふん。

祈ること。

暇だったのでプラプラしていたら、今日は成人式。


スーツを着た、「ホストか？」 「あら、イケメン☆」　てな感じの男の子や、

華やかな着物をきてとてもキレイにしている可愛らしい女の子や、

「おっ、ひと暴れする気か？？」 なハカマ姿の男の子や、

「きっと、将来写真見て後悔するんだろうな。」と思わすメイクをした女の子。


そんな自分も写真を見るたびに、

「何故もう少し痩せなかったんだ。」

と、食欲に負け続けたあの頃の自分に後悔してるけど。


もう８年前・・・。

平成ベイビーなんだよね。　すごいな、時の流れ。


今年成人式を迎えた彼らは今の世の中にとても不安を感じていて、

「10年後の自分が見えない。」
「結婚したいけど、経済的余裕がないと出来ない。」
「ちゃんと就職とか出来るのかわからない。」

と、テレビのインタビューに答えてた。

今一番エネルギーがあるはずなのに、何とも現実的で・・・。
そうなるのも仕方がない世の中だけど。


8年前の自分も、もともとネガティヴ子なので20歳になっても全然嬉しくもなんともなくて、いつも何かしら不安を抱えていたように思う。その不安が何なのかさえも分からなくて、ただただやみくもで、気分のアップダウンが激しくて、でもずっと走り続けていないといけないと思ってた。

で、結局疲れた。ものすごく疲れた。


そして今。

何かにつけては意味もなく不安を感じて、一人で勝手に妄想して、そのせいで余計に不安が広がってという悪循環は相変わらず。ちっとも成長していない。

だけど、変わらない退屈な毎日の中で、それは変わらないようでいてちょっとした、時には大きな変化や出来事があって、そこで私は、家族は、友達は、さまざまな感情を感じながら毎日を生きているんだと考えることが出来るようになってきた。

そんな日常が大切なんだと。

辛くても悲しくても、泣いていても怒っていても、それでもいつか最後には笑えるように。
笑顔でいられるように。

心から祈って。

舌打ち。

宝くじ買って、

お酒買って、

お菓子買って、

ちょっと飲みに行って、

本買って、

化粧品買ったら、


気が付いたら今月どう考えても赤字。


で、宝くじの当選番号見たら、


300円しか当たってなかった。


ちっ。


返せ、2700円。
 

2009

あらためまして。


あけましておめでとうございます。

今年もちょろちょろ続けていきますので、このブログ共々よろしくお願い致します。


ちなみに、もう1本あったスパークリングワイン。

もうまずいのなんの。気持ち悪くて仕方がない。


2008年は、引きこもりの1年だった。　いや、それなりに外には出てたけど、精神的には完全に引きこもり。
そのうち実生活も引きこもりに入った気もするから、やっぱり引きこもりの１年だな。

死にたい訳ではないけれど、このまま消えてしまいたい。
自分の肉体も精神も、存在そのものを消してしまいたい。

でもそんな勇気も根性もなかったから、ただ悶々としながら生きてたら怪我や病気をすることもなく、1年無事に終わった。


何かそういうもんなんだな。

何がそういうもんなのか分からないけど、2006年・2007年・2008年のしんどさを振り返ると何となく腑に落ちているこの頃。うまく説明できない。


という訳で2009年。


「自分に甘く。他人に甘く。」
ちなみに他人とは家族・友人・知人に限定。


てな感じで、流れるままに生きていこうかな、と。


私は恐らく人よりも妄想が激しく、何かにつけて無意味なくらい不安を感じやすく、そして極端なまでに変化を恐れるところがある。

そんな私が無理にどうこうしても、より妄想が激しくなって不安がさらに増し、変化できるものも出来なくなって、さらに人間が嫌いになるという悪循環に陥るということに、最近気が付いてきた。

どうあがいてもうまくいかないときはいかないし。うまくいくときはいく。
事実上倒産してしまった父親の会社がそうだったように。


なるようにしかならない。


決して頑張らない訳でも諦めている訳ではない。

ただやっぱり特にこれといった目標も野望も見当たらないし、自己啓発本にあるようななりたい自分！なんてものもイメージが出来ない。あった方がいいんだろうけど。

だったら今目の前にある、退屈だけどでもとても大切な変わらない日常をただ生きていく。

朝起きて、「仕事めんどくさー。」とか思いながら仕事に行って、電話相手に腹立てて後輩や同僚と仕事の合間におしゃべりして、家に帰って晩御飯を食べて、お風呂に入って、ネットしたりマンガや本を読んで、眠ってまた朝が来て。

休日はバレエに行ってお友達と他愛もないおしゃべりをして笑って汗かいて。時にはお友達とランチしたり飲みに行ったり、一人で家でダラダラしたり。日曜日は「明日もう仕事ダー。」って嘆いて。


その繰り返し、積み重ねがきっと何かを生み出している。


そう信じて、また同時にそれを言い訳にして、毎日を大切に、そして適当に頑張りながら生きていこうと思う。


こんな私ですが、今年もよろしくお願いします。

飲んだくれ。

30日、急にお誘いを受けて珍しく行ってみる気になったので行ってみたら、そこに中学校の同級生がいた。

お互い全く覚えていなかった。　ほぼ初対面。

ただそれぞれの友達のことは良く知っていた。


もう一人の人は同じ高校の１コ上だった。

お互い全く知らなかった。

その人の顔が激しく左右非対称なのが気になって仕方なかった。



とりあえずひたすら飲み続けた。



31日大晦日。

母親は大晦日も元旦も仕事。　可哀想に・・・。

夜、お刺身やのり巻きをつつきながらスパークリングワインを１本あけた。

酔っ払い。


そしたら突然高校２．３年の時に一緒だった子から飲みのお誘いが。

酔っ払い勢いで行ってみた。

女子は自分一人だった。　
しかも高校の時ほっとんど、てか全く？しゃべってないよね？ていう人ばかりだった。

しかし時の流れは、人を大人にしたんだな。としみじみ思った。
結構楽しくしゃべれるもんだ。お酒の力ってすごいね。


とりあえず、お腹はすでにいっぱいだったのでひたすら飲みつづけ。


そして年が明けた。

ちなみにスパークリングワインがまだもう1本ある。


飲んで終わって飲んで始まる年末年始。

貯金ゼロ

２ちゃんねるの「痛いニュース」っていうのを見ていたら・・・。

「4年間働いて手取り25万。貯金はゼロ、生活できない」…三菱ふそう派遣社員ビラ配り


おかしくない？

いや、大変だろうとは思うよ。可哀想だとも。あれこれ言ったって突然解雇宣告されたショックや先行き不安な気持ちとかはやはり当の本人にしかわからないだろうし。

でもさ、おかしいよね？

25万円ももらってて何で貯金ゼロなの？　しかも寮住まいで・・。
実家が大変で仕送りしてるのかな？家族の誰かが病気なのかな？

だとしたら、「手取り25万円で貯金ゼロで生活できない、どうしてくれるんだ！！！」って的外れた訴えは起こさないよね？


そんな手取り25万円で嘆かれてたら、正社員の私の手取りなんて・・・・・・。

もう死ぬしか方法がないような金額だわ。


２ちゃんでも

「甘えんな。」

「普通「派遣という危うい身分なんだからせめて100万ぐらい貯めておこう」ぐらいは思わんか？4年、寮住まいで貯金ゼロって自業自得だろ」

などと、散々叩かれてるけど。


最近の派遣切り問題で、実際に本当に困ってる人や変な人は絶対にいる訳だけど、マスコミのこういう偏った報道が、そういう本当に真面目にがんばってこつこつ働いてるのにでも本当に苦しくて困っている人達の存在を消してしまっているんだろうな、とちょっと腹立たしく思う。


でも、やっぱり手取り25万で貯金ゼロはないわぁ。


しかしいい歳して、２ちゃんみて真剣に考える私も、ある意味ないな・・。

カルマ

１ドル＝87円という懐かしい数字を横目に、我が家は相変わらず厳しい財政難。

母親　「お金がない。お正月こせるんかね！？」

父親　「・・・・。」　（言い返す言葉＆立場なし）

私　「大丈夫よ。時は流れるんだから。正月らしいことをしようがしまいが、生きてる限り1月1日って時は過ぎていくんだから気が付いたらお正月越えてるよ。」

弟　不在。

そんな笑って良いのか悪いのか分からないような会話をして過ごす我が家。


そんな訳で今年の春から母親が働き始めたのだが、この職場かなり質が悪い。

もう50や60過ぎたオバサンたち。いい歳していじめなんてまだやってる。
特に15年働いてるのよ！と自慢する67歳かそこらのオバサン。

とりあえず新人は攻撃対象。
で、その時の対応が自分に従順してくるかどうかでその後自分のお気に入りになるか、攻撃対象になるかが決まる。

うちの母親も母親で「世の中平和に要領よく生きていきましょう☆」みたいなタイプではなく、良く言えば正義感が強くて真面目なんだけど、悪く言えば頑固で融通がきかないので、そんなオバサンと合うわけがなく、当然後者の攻撃される対象に。


・とりあえず挨拶しても無視。

・とにかく怒鳴ってものを言う。

・ちょっとしたトラブルとかおかしなことが起こったら、とりあえずそれはうちの母親が原因。そして母親の顔を見て怒鳴りながらに追求する。　（でも大半が自分の勘違いだったりする）

・昨日は右と言ったのに明日は左という。（もちろん怒りながら）で、またその次の日は右になる。

・休みの相談をしたら、「そんなことは貴方が決めることじゃない！」と突然キレる。（ちなみに自分は経験が長いだけで、リーダーでもなく貴方こそそんなことを決める権限はない。）

・さっきまで完全無視したくせに、突然機嫌が良くなって話かけてくる。でもその時の対応が気に入らないと機嫌の悪ささらに倍。


やりとりの話を聞いてると「お母さんもそこで戦わずにうまく折れときゃいいのに。。」と思うこともあるけれど、やはり自分の母親が間違ったことをしている訳でもないのに、意味もなく向こうの気分で怒られたり攻撃されているのは、とても気分が悪い。


という訳で、

「お母さん、カルマの法則っての言うのがあってね、因果応報ってことなんだけど、自分がしたコトは必ず自分に返ってくるから。そのオバサン、絶対にロクな死に方をしないから。可哀想な人だね。」

「きっとね、そんなことばっかりしてるから人がどんどん離れていって、いつか自分の周りに実は誰もいなかったって気が付くんだよ。気が付いたときは手遅れなんだろうけど、出来るだけ早いうちに気が付くといいね。でもそういう人って多分気が付かないだろうね。孤独の中で死んでいくんじゃない？いやあ、本当に可哀想な人だね。」

と、慰めになってんだかなってないんだか分からない慰めをする私。


それにしてもどうしてこんなくだらないことに生きるエネルギーを注ぎ込めるのかさっぱり分からない。理解に苦しむ。

現実的。

先日、お隣の県まで足を運んでバレエ「眠りの森の美女」を観にいった。

ダンサーの踊りにはところどころ個人的に首をひねるところがあったけど、舞台構成・舞台演出がこれまで観た「眠りの森の美女」の中で一番素晴らしく、素敵な時間を過ごした。


ところで、「眠りの森の美女」　のストーリーはご存知か？

とある国のお城で一人のお姫様が生まれて、盛大なパーティが開かれた。
招待された妖精達はそれぞれお姫様に贈り物を披露して、祝福した。
宴が盛り上がった頃、カラボスという一人の妖精がやってきた。カラボスを招待することを忘れてたのだ。
自分だけ招待されなかったことに怒ったカラボスは、「姫は美しく成長するが、16歳になった時糸つむぎの針で指を刺して死んでしまう。」という呪いをかけてしまう。

そこにリラの精が現れて、「姫は死にません。100年の眠りについて一人の王子の口づけによって目覚めるのです。」と人々を安心させる。

16年後、オーロラ姫と名づけられたお姫様は美しく成長し盛大な誕生日パーティが開かれる。
北・南・東・西のそれぞれの国からやってきた4人の王子達がオーロラ姫に結婚を申込み、オーロラ姫と優雅に踊っている。（有名なローズ・アダージョ）
そこに見知らぬ老婆（妖精カラボスが変装している）がやってきて、オーロラ姫にバラの花束を渡すがそのバラの花束の中に糸つむぎの針が隠されていて、オーロラ姫はその針に指を刺してしまい、倒れてしまう。

「ざまあみろ。」と、喜び声高らかに笑うカラボスと悲しみにくれる人々の元にリラの精がやってきてカラボスを追い返し、16年前の予言どおりオーロラ姫と人々を100年の眠りにつかし、城を深い森で包み込んでいった。

100年後リラの精の予言どおり、一人の王子がやってきてオーロラ姫に口づけをしてオーロラ姫とお城の人々は100年の眠りから目覚める。（それまでに、リラの精がうまいこと王子を城につれて来てオーロラ姫の幻影を見せたりして王子をオーロラ姫に夢中にさせているが、詳しくは省略）

愛し合う2人は盛大な結婚式を挙げることになり、沢山の人々に祝福される。


完全にメルヘンの世界だが、これをバレエで表現していくわけで多くのダンサーが色々な踊りを繰り広げてとても豪華で大変面白い。

基本的なストーリーはどこのバレエ団も一緒だが、バレエ団によっては色々と演出が異なるわけでそれも色々なバレエ団を観る楽しさに繋がるのだが、今回のバレエ団でどうも納得がいかなかったことがひとつ。


オーロラ姫や城の人々が100年の眠りにつくのはいいのだが、何故か招待された4人の王子達（オーロラ姫の花婿候補）も一緒に眠りにつく羽目になってる。

「いや、彼らは帰してあげようよ！！」

100年後眠りから目覚めたら目覚めたで、花嫁になるはずのオーロラ姫は突然現れたどこぞの男にあっさり奪われて、しかも時代は100年後。
もはや自分の家族はもちろん生きている訳がなく、しかも自分達の国がまだあるのかどうか・・・。

そしてオーロラ姫の結婚式にまで招待されて２人の愛のグラン・パ・ドドゥ（男女２人で踊るバレエ）を見せ付けられる始末。

椅子に座ってオーロラ姫の踊りを呆然とみる王子４人。（もはや王子と言って良いのか・・）

3幕のオーロラ姫の結婚式。
一番盛り上がる場面だというのに、私は4人がもう可哀想で仕方なかった。


いや、ただの物語なんだけど・・・。


いつも妄想激しいくせに、一方でこういうところがものすごく現実的な自分。

妄想家と現実家は紙一重なのかも知れない。
 

携帯とは。

「余命いくばく」だった私の携帯。


もう余命いくばくとかの話じゃなくなってる。


充電器につなげていないと用をなさない。


電話がかかってきても、制限時間は１分。

「今大丈夫？」

「うん、１分だけね。」

本当の話。


メールが来ても、せいぜい打てて3行。漢字変換が多いともうだめ。

最近は　「充電してください」　のメッセージすら出ない。

突然切れる。　画面まっくら。


充電をつなげていれば普通に使用できるけど、これがまた困ったことに、普段ろくにかかってこないくせに充電器が使えないようなところで電話がかかってきたり、返信しないといけないようなメールが来たりする。


携帯の定義はそもそも何なのか、という話になってきたこの頃。

クレジットカードの買い物で貯めたポイントを交換したのだが、ポイントがつくのがもう少し先になる。
早くポイントついてくれないかな。

ちょっと限界とおりこして、厳しくなってきた。

オアシス。

恋をとるか友情をとるか。

聞くまでもなくあっさり恋をとられて、結局土日まるまるフリーに。

昼までぐっすり寝て、天気が良いのでふらっとお出かけしたり。ネットで延々とyoutubeみたり。本読んだり。

平和な休日だった。


それにしても不思議なのが気が付くといつも本屋にいる。

昨日も行ったのに、今日もバナナを買いにいったはずが何故か本屋にいた。

不思議だ。


本屋はオアシス。