８年。

バレエを習い始めて、今日で丸８年になる。

８年・・・。

よく続いてるなあ。


中学校３年生の時にバレエに出会って、それからずっと頭の中はバレエばっかりだった。バレエに勝るものはなかった。


習い始めてからは、色々なパ（バレエの踊りの基本となるステップとかのこと）を覚えるのに必死で、上手な人のレッスン姿にあこがれて、食い入るように見つめて、バレエの雑誌や本や、ビデオをたくさんみて、毎日バレエだった。週に５回は行ってた時もあった。


それから8年。


気が付けば、大人のクラスじゃかなりベテラン。


もちろん、基本的なパは出来ても、ただ出来ているだけでそれが完成されているわけじゃない。
もっとつま先を伸ばさないといけないし、甲をだして、ひざを伸ばして、関節から脚を外に開いて。

探求すべきところはたくさんある。

8年前、5年前にはわからなかった事、つかめなかった身体の感覚が、何となくつかめるようになったりしてる今。（つかめないことの方がまだ多いけど）


それは続けてきたからこそ分かったこと。



ただ。



発表会に出て、パリにバレエを観に行って、やりたいことは色々とやってきて、昔ほどのバレエへの気持ちが正直なくなっている。

というよりバレエへ行くことが完全に日常化してしまっている。

新鮮さや熱心さ、感動といったものが薄れている。

それがちょっと淋しい。



ただやっぱりバレエで得たものは大きい。

続けてきた意味は確かにあった。


しかしこれから。


これからも、きっとバレエは続けていくだろうと思う。

だけど、バレエとどう向き合っていくのか。


わからない。

アルコール依存症にならなくて良かったと思うべきなのか。

人間関係において数々の失敗をしてきたが、それでも今現在、なんだかんだでそれなりに人間関係には恵まれたんだろうと思う。

結局のところ、さまざまなことは自分自身に問題がある訳で、友人、知人、同僚、先輩、後輩、上司、家族など・・・、こんな自分Ｏｎｌｙな人間なのに友人、知人、同僚などとして存在してくれるなんて・・・と思う。

まあ、会う人間、遊ぶ人間はかなり減りましたが。



しかし、そんな恵まれた人間関係で、唯一恵まれなかったもの。









酒をとことん飲める友人。







女子大だったということもあってか、まわりは飲めない友人、飲めるのに飲まない友人、飲めても酔わない友人ばかりです。




仕方がないので一人でスパークリングワイン（750ｍｌ）を買いに行って、母親と２人で飲み干して（－－）

もう１本買えばよかったかな、なんて思ったりする。




お酒飲んで、飲んで飲んで飲みまくって、どーでもいい話にバカ笑いしたい。

どうしたら、

食べこぼしがなくなるのでしょうか。


せっかく買った洋服もすぐ汚れてしまいます。

悲しい。



昔から食べこぼし女王でした。

親に何度も注意されましたが、未だに食べこぼし女王。

恥ずかしい。



気をつけてても、気が付いたら食べこぼしシミ。

気をつけていたのに、気をつけていたその瞬間に、食べこぼし。

情けない。



27歳を1ヶ月後に控え、どうしたものかと困ってます。

雑誌

久しぶりに・・・

というか数年ぶりに「雑誌」を買った。

ファッション雑誌。


読み疲れた。



情報量多すぎ。

服の値段高すぎ。

知らない言語多すぎ。

レディライクでどうだの、袖コンがどうだの、ボーイフレンドニットだの、

ああもう、どうしよう。ついていけない。



雑誌を買わない理由を思い出しました。

写真

写真にうつる自分の姿に強い違和感を感じる。


自分がこう写っただろうと想像していた顔と実際に写っている顔が違う。



何でだろう。



ただ単純に歳をとったんだと、

ただ単純に重力に逆らえなくなったんだと、

それはまあ本当にその通りなんだけれども。。。


でも、単純にそれだけじゃない。


顔は相変わらず肉肉肉って感じで肉付きよく、垂れた目をして笑ってる。

別段変わった様子はないハズなのに。

いつものようにケラケラ笑ってるハズなのに。


確かにそこに写るのは紛れもない自分。
周りからしたら、特に何も変わっていないんだろうけれど。


そうだけど。


昔のようになんの根拠もないあのエネルギーと自信が感じられない。


私はもっと笑ったはずなのに。

私はもっとはっちゃけた顔をしたはずなのに。


なんでそんなへにゃあっとした顔をしているのか。

なんでそんなに何考えてるのかわからないような顔をしているのか。



写真に写った自分すら認識できなくなってしまったのか？？

おいおい、やばいだろ。

ビフォーアフター

私が利用している電車はJRじゃない。

ローカル電車。ちんちん電車。なんていうの？正式名称。

とりあえず、何が言いたいかっていうと、よく揺れる。揺れまくる。

足腰の弱いお年寄りの方とかじゃなくたってバランス崩して「おーっとっと！」ってなっちゃうこともしょっちゅうなくらい揺れる。
自然と腹筋背筋が鍛えられるんじゃない？って感じなくらい揺れる。


そんな揺れる電車の中で・・・・。



何故メイクが出来る？？？


なにそのテク。


目の前の女の子はひたすらアイシャドウ。
２つ隣の席の子はひたすらマスカラ。

まだ塗るの？？もう目のまわり真っ黒よ？

そちらも、まだ塗るの？ていうか白目むいてるよ？


てかねー、普段のあなたのメイクがどうだとか、顔がどうだとかね、実際のところ誰も見てないのよ。
そんなアイシャドウの濃さとかまつげの濃さなんて。誰一人気にしてないから。

私なんてアイメイクしてないって言ったら、「そうなの？？」って誰も気づいてないし。
今までのあの朝の時間はなんだったの？

結局そんなレベル。

ただね、今のあなた達は確かに注目の的。
そりゃあ、丹念に仕上げないといけないよね。ビフォーアフターの世界。

何で家でしてこれないんだろう？
どれだけギリギリまで寝てるんだろう？

そんなにギリギリで、歯磨きちゃんとしてるのかな？
 

ほくろの暗示。

私の全身、ほくろだらけです。

顔だけでもいくつあることか。

シミという名のほくろなのか。
ほくろという名のシミなのか。


去年の５月ごろ、ふと自分の右手の手のひらを見ると
小さなほくろに気が付いた。


薬指のあたりで、手相で言う感情線のところ。

とても小さな点ではじめは何かごみがついたのかと思った。
ちょっとずつ濃くなった。
最近は一時期よりは薄くなっているけどほくろはほくろ。




手のひらのほくろはあまり良くないとは聞いていたけど、良くないといわれたところでどうしようもないし。


そして今日。

今やっている途方もない作業にうんざりして、サボってやる!!!とネットサーフィン。
ふと、この間手相の話になったことを思い出し、色々サイトを見てました。

そしたらとあるサイトで。

「感情線上に現れるホクロは、恋愛・異性関係の悪化を暗示させるもの。」

だそうで。（参考サイト）



ああ、そうなんだ。どうりで。


私はですね、基本的に何でも信じちゃうんですよ。

しかもあんなことやこんなことがありまして、もうぐったりだった訳ですよ。
別にこっちは何も望んじゃいないのに、次から次へと。



ほくろですよ、ホクロ。黒子。


そりゃ、信じるしかないでしょう。


いや、信じさせて。



・・・しかし。

だとしたら私の顔にある無数のほくろたちは何を暗示しているんだろう？


それにしても、このほくろがとりあえず暗示してくれたとして、

じゃあそれでどうすればいいん!!??


肝心のそこがない！

ビンゴ

2次会と言えばビンゴ。

ビンゴと言えば2次会。


毎回トリプルリーチになってもビンゴになることはなかった。



しかし、先日の2次会。

これまでの悔しさが報われる時がきました。



「NINTENDO　DS　Ｌｉｔｅ」



当たっちゃいました。


すごい感動☆






「やっぱり、引きこもれってことだな。」


納得。




さてさて。

早速「桃太郎電鉄」を中古で買いました。

かつて受験時代に息抜きと言い訳しながらハマったゲーム。


正直これがＤＳであることの必要性が全く感じられないけれど、あまりゲームには詳しくないし、ゲームとしてはシンプルなので手始めってとこで。


次は何にしようかなあ。


「ぷよぷよ」が欲しいけど、これもＤＳでやる必要性がない。。

「The Tower」　なんて更にないし・・。


うーん、やはり脳トレか？？
 

古本？

「貸しっぱなしで２年以上」の、「のだめカンタービレ」１－９巻。

本当に返す気がないみたいで、仕事で電話がかかってきても、

「今度ごはんに行こうねー」

とか実現させる気もないクセに、そんなことしか言ってこない。

もう、３年くらいになるんじゃないのか？？



さすがに、のだめに会いたくなった。


「友達に貸すことになったので、返してもらえますかー？」


と、社内メールを送り、本当に長い間借りてて申し訳ないと思っているのか、というか感想がひと言もないので読んだかどうかさえ甚だ疑わしい返事と共に帰ってきた、のだめたち。










・・・・・・・・古本？









日焼けしてる。紙焼けっていうのかな。


匂いが古本臭い。



ひどい。




そんなことするような人には見えなかったのに。


ただ、このマンガの面白さを伝えたくて、共有したかっただけなのに。

感想どころか、完全古本化。




貸した自分、返してほしいといえない自分が悪いんだけど。。


なんか色々なことがうまくいかないのは、結局のところやっぱり自分自身に何か問題があるのかもしれないなんて、考えてしまう。


悲しくなる。

動かない人間。

自分から動こうと動くまいと、人から求められる人。何かが起きる人。


自分から動こうと動くまいと、人から求められない人。何も起こらない人。


一体何が違うっていうんだろう。


人から求められる人が、苦労してない、努力してないとは思わない。
苦しいことも、悲しいことも、頑張ったこともきっとたくさんあるだろう。


でも、人から求められない人だってそれは同じ。
苦労したこと、努力したこと、苦しいこと、悲しいこと、頑張ったこと、
きっとたくさんある。


自分から中々動かない人間は、自分から色々と動いて頑張ってる人間よりは、
多くのチャンスやきっかけを失っているだろう。

でも、それは自分が動かなかった（動けなかったにしても）結果であり、
仕方のないことだろうと思う。

ひと言で言えば自業自得。

因果応報（は言い過ぎか）。


それでも、動かない人間が動かない人間なりに考えて、色々と動いてみても、
人が嫌いになるだけだった場合、それでも何か動かないといけないのだろうか。

動いても動かなくても変わらないなら、むしろ動いてより人を嫌いになるくらいなら、
もう動くのはイヤだと思うのは、やはり逃げなんだろうか。


「幸せは自分で歩いてみつけないと。」

ある友人が私に向かって言ったひと言。


私はただうつむいて笑うことしか出来なかった。