相反する想い。

前の前の続き。→★
（続いている感じでもないんだけどね）

自分の根っこにある思いは、

 

 

１人になりたくない。　

 

 

 

だけど、それを覆いかぶさってしまっていたのは、

 

 

 

１人で生きていけなければダメ。

 

１人で出来ないとダメ。

 

 

 

相反する、矛盾した思い。

 

だから、いつもチグハグだったんだなぁ。

 

 

少しでも誰かとつながるために、空気や相手の気持ちをよく読まないと。。

相手が求めているだろう言葉や行動を示さないと。

 

だけどそうやって誰かといると、私が実は何にも持ってなくて空っぽで、

ただのハリボテだってばれてしまう。

 

自分の意見も気持ちも、本当は分かってなくて、何にもないってバレてしまう。

 

そうしたら、きっと呆れられる。

嫌われる。

みんな去っていく。

 

１人になってしまう。

 

１人になりたくないのに。

 

 

だから、輪を乱す(と感じる）人が許せない。

理解しようとしない人が嫌。

 

どうしてみんな、話を聞かないんだろう。

どうしてみんなで共有できないの？

どうしてみんな同じ気持ちにならないの？

１人でも違ったらダメだよ。

 

だって・・・

 

そうじゃないと、私の考えが間違っているのかもしれない、ってことになる。

 

 

間違ってたら、それを誰かに指摘されたら･･･

 

一生懸命取り繕っている私が、崩れてしまう。

 

 

 

ああ何て傲慢で、何て臆病な。。。

 

 

 

だから、ある一定以上に踏み込ませないように。

 

近づけないように、近づかないように。

 

 

そうすれば、バレないから。

 

 

だから。

 

 

１人でも平気にならないと。

 

 

みんなでワイワイすること、流行に流されること。

 

そんな風になっちゃいけない。

 

１人で何にも出来ない子みたい、そんなのダメ。

 

 

流行に流されるなんて、自分がないみたい。

 

１人で何も出来ない、ご飯も食べられない、買い物も出来ない、なんて。。

 

どうやって生きていくの？

 

 

１人で生きていかなければ、１人で何でも行動できなければ。

 

自分の人生を生きていけない。

 

 

 

･･･自分が何を考えて、何を感じて、何がしたいのかも分かってないのに？

 

何がそんなに「ダメ」で自分を縛っているんだろう。

 

 

 

１人になりたくなくて、つながろうとして相手を楽しませよう、

相手の求めるように動こうって頑張って、

 

一方で１人でちゃんとしていないとって、1人で頑張って何でもやって、流行なんかに流されないで、

 

「私」ってものがちゃんとないと。

 

 

１人でちゃんと生きていけて、「私」というものがあれば、

 

きっと周りから認めてもらえて、慕われて、愛される。

 

 

そしたら、１人じゃない。

 

 

 

 

ああもう、何て無茶苦茶な結びつけ。

 

何てややこしくて、面倒くさくて、哀しい。

 

よくそこまで考えるなぁ。って私か･･･。

 

 

 

確かに。

 

私は私の人生を責任をもって生きていくべきだ。

 

誰にも、自分にさえも振り回されず、自分の足で生きている実感が欲しい。
 

もう何年も前からずーっと思い続けて求めていること。

 

 

だけど、だからと言ってそのために「１人」で何もかもを抱えて、閉じこもるのは何かが違うんじゃないか。

 

１人になりたくないのに、周りの人を批判して、拒否している。

 

そして結局１人になる。

 

 

 

本当に私は「１人」なんだろうか。

 

家族もいるし、友達や恋人、仕事の同僚がいる。

 

 

１人じゃない。

 

それに１人で行動することが根っから嫌なのかというと、
それも別に嫌だという訳ではない。

 

 

それなのに。

 

どうしてこんなにも「１人」に焦点をあてるのか。


寂しいっていう単純なものじゃない。

何かがある。

何だろう。。。