女たち

毎月、カレンダーを作って自分の休みをメールしてくる人。

誘われたけど予定があって断ったら、今まで毎月メールしてきたのに
2ヶ月連絡がなくなり、久々にメールしたら、
「忙しいみたいだから、まあいいやーと思って」と、あきらかにふてくされて
軽く嫌みを言ってくる人。

エステにいったらすばらしい身体だと褒められたと逐一報告してくる人。

自分の家族の話のみならず、親戚の子供話まで毎回してくる人。

自分の気分が下がるとその下がりっぷりを昼休憩まで持ってくる人。

あげく楽しそうにしている人に、「楽しそうでいいねー」とか言ってくる人。

自分の仕事を絶対に手放さずあげく残業をするので（正社員じゃない）、
会社がその人のサポートをする為に人をいれたのはいいが、
自分の仕事を人に分ける、手伝ってもらうということが非常に許せないらしく、
その入ってきた何も分からない人に対して、見ていてもかわいそうになるくらい
冷たい対応をしたり、たいして説明もしてあげていないのに仕事を間違えたら
さもあなたの存在が迷惑だとばかりに振舞う人。

電話先の相手に対して突然ブチキレて、怒鳴り、その場で地団駄を踏み、
その電話をたまたま通りかかった人に押し付けて部屋を飛び出す人。

1年以上前に起きたことをひっぱり出して怒る人。

一緒に帰ったとき、その一緒に帰った人のしゃべったりしたときの反応が
そっけなかったのが気に食わなくて、
「もう一緒に帰らない！」　「もうしゃべらない！」
と、ひとりで勝手に気分を害している人。

しかし、後日話したときに対応が気に入れば、「すごく、いい子」とかいって
また近づいて仲良くしようとする人。

毎朝健康のためにエレベータではなく階段を使っているのはいいが、
毎朝、毎回、「あーーーーーーーーしんどい！」
と、本当に毎朝、毎回同じせりふと同じ息切れをしてやってくる人。

仕事中、その人が担当の仕事の件で話しかけたら、零下30度くらいの冷たい
態度と目線にやられるが、お土産を渡すためや世間話の一環で話しかけると、
話しかけたその瞬間は零下30度だが、話の内容を理解すると、
途端にあたりが常春になる人。

自分が相手を気に食わないと、そのことを周りにも広げて仲間を作ろうとする人。



自分も含めてですが、女というものは面白くそして非常に面倒くさいものです。

みんな、もう少し平和に暮らせばいいのに。

自己否定と自己愛

ただ聞き流すとか、相手にしないとかもう少し上手にやればいいものを、
感情をコントロールできなくなって、相手に対して攻撃的になったり
対人間として誠実な対応が出来なくなりました。

それによる私の言動は悪化するばかりなのを見かねて
「それではあなたの損になる。」
と指摘してくれました。

このままだと本当にその通りなことになっていたと思うので、
指摘してくれて気が付かせてくれたことには感謝していますが、


天真爛漫だね。と言われたり、

単純だね。と言われたり、

感受性豊かだね。と言われたり、

自由奔放だね。と言われたり、

素直だね。言われたり、

ひねくれてるね。と言われたり、

感情表現豊かでいいねー（明らかに嫌味口調）と言われたり、

「ここだからいいけど、他の職場じゃ通用しないよ」と言われたり、

「公私の区別がない」と言われたり、

バカっぽく見える。と言われたり、

ギャルっぽく見える。と言われたり、

悩みなさそうだね。と言われたり、

本能のままに生きている。と言われたり、

いつも楽しそうでいいね。（これも嫌味）と言われたり。


なんて色々言われてきたこれまでと、今の自分の変化のなさに自己嫌悪し、
自己嫌悪しながらも、心のどこかでは自分を正当化しているので、

「自己嫌悪や自己否定というのは究極の自己愛なのかもしれない。」

なんて思考に行き着いたらますますうんざりして、悲しくなってきたけれど
そこで簡単に自己コントロールなんて出来たらはじめから悩むことも、
落ち込むことも、消えたくなることもないわけで、

だからと言って相手を変えることなんて出来る訳もなく。

仕方がないので、必要最低限のことはとりあえず対人間として誠実に対応し、
あとは余計なことには一切口をはさまず、何が言ってても聞こえても反応しない。

という方向で行くことにしたわけですが、
そうなると私が口をあけると相手もいちいち反応してくるので
ほとんどしゃべらずに仕事をしていたら、私があまりにもしゃべらないので、
後輩や同僚たちに心配されてしまいました。

心配してくれることには感謝ですが、
彼女達に余計な心配や気を使わせてしまうのも嫌だし、

でもだまって「見ざる、言わざる、聞かざる」にならないと
今後どうなるか分かったものじゃない。

自分って本当にめんどうくさい。

情

何となく情けなさそうな人、

要領が悪くて怒られてばかりな人、

アイドルでも影が薄そうで人気がなさそうな人、

でもとてもいい人。

昔からそういう人を見ると気になって放っておけなかったりします。


ちなみに生理的に受け付けないとかは論外です。そんなもんです。



今仕事を頼まれている請負先の責任者も、そんな人です。

要領が悪くてよく怒られてるし、強く言えなくて丸め込まれてるし。

でも結構マイペースで小さくても意外と図太い。


要領悪くて、担当外なのにふられた仕事だったので

皆からあれやこれや言われても強く返せず、人がいいのでうまく立ち回れず、

途方にくれて頭抱えて、散々悩んでたくせに最後には開き直ってて。

小さくて、瞳が茶色くて、トッポジージョみたいです。

可愛いのです。


仕事そのものは中々ぐったりでなものでしたが、

今回の件で如何に請負先の上の人間が適当であるか

彼らのまわりの同僚たちが如何に無責任で無関心であるかと痛感しましたが、

それが余計に、

「トッポジージョの責任者を見捨てるわけにはいかない。」

という、若干的外れな正義感というか同情心が生まれてしまいました。



どうも昔から、情に弱いです。

1ヶ月

その日は天気があまりよくなくて

「パリにいけなかったらどうしよう！！！」

なんて本気で心配していたのが１ヶ月前。



もう１ヶ月たったなんて・・・・。




エッフェル塔を余裕で持ち上げてみたり、










向こうの男性に負けてたまるかと
ポーズをとってみたり、





それがもう１ヶ月たつなんて。。。


１ヶ月後・・・。


パリに行く前からその仕事は存在していたのに、
ずっとくすぶり続け、なぜか私も巻き込まれまくってて、
横からグチグチベラベラやかましい責任者にイライラして喧嘩して、
ようやく今日、着手できた仕事に取りかかったり。

すっかり日常。

切ない。


さて、今更ながら今年の目標というかやりたいことですが、
全く思いつきません。わかりません。
そもそも考えようともしてないのかもしれません。

もう少し、自分の人生に責任をもとうという意識をもてるように
できたらいいのかな、どうなのかな。

ひと言

相手に対する警戒心と、先入観と、偏見、恐怖心。

そして何より自分自身のくだらないプライドと、

自意識過剰と、自己防衛。

そしてたくさん穴のあいた自分自身。

なのに根深くある自分でも分かっていない理想自己。


これがある限り、人と向かい合うことなんて一生できないな。


そんな自分に落ち込むとかそんなこと一瞬で通り越して、


だめだね～のひと言。



終了。



そんな一日。

2007

いよいよ、あした出発です。

天気が微妙で、成田までの乗り継ぎができなければ一貫の終わりですが、
もうここまできたら祈るしかありません。

お時間ございましたら、一瞬でも祈っていただけたら幸いです。


無事日本を旅立つことが出来れば、このブログも今年はこれで最後です。

万が一、何かが起きれば、今年どころか今生の別れです。

色々とありがとうございました。


2007年、最後はこのように楽しいことで終えることが出来る予定だけど、
この１年、なかなかしんどい１年でした。

だからこそ、得たこと、学んだことはあったはずですが、
結局何ひとつ、自分のなかでそれらを噛み砕くことは出来ませんでした。

気が付くとテレビも見なくなり、以前ほど遊んだりすることがなくなりました。


自分の存在が、相手を不快にさせているのかもしれない。


そう気が付いたとき、自分がどれだけ自分のことしか考えていないということを
改めて実感し、嫌になり、嫌になっているうちに、どうしたらいいのか分からなくなり、
というよりどうしたいのかが分からなくなり、分かりたいと思っているのかも
分からないうちに、だんだん自分自身が面倒くさくなってきて。
だけど、立ち上がるも堕落するも自分次第なわけで・・・（始めに戻る）

そんな思考スパイラルに陥りながら、うだうだ生きていたら１年が終わってしまいました。


まあ、トータルで考えれば決して不幸ではないし、楽しいことや、笑ったことも
色々あって、学んだことも、成長したこともあってそれは間違いないわけで。

幸せすぎて、それに気が付かず甘ったれてるわけです。

そんなこんなで、今年１年、このＢｌｏｇは4ヶ月。
お付き合いくださいまして、ありがとうございました。

無事に帰ってこれた時には、これからもよろしくお願いします。

ではさようなら。

否定

左目全体の腫れは引きましたが、
相変わらず大きなお豆が目頭でふくらんでいます。

職場に行って、めがねケースを開けたらめがねが入っていませんでした。

PCとの距離１５ｃｍで仕事しました。

目が疲れました。


今日のお昼休み、職場の人（請負先企業側の人）に、

「え？今それ私の人格否定してる？？」

みたいなことを言われました。

前々からその人には「それって・・・？？？」って思うことをよく言われたりして、
何となく腑に落ちず、すっきりしないなあと思っていましたが、
だけどこの人は係り替えしたばっかりであの上司とじゃ確かに大変そうだし、
なんかしょっちゅう落ち込んでるし、しんどいんだろう。
って彼女の話、というか落ちていくだけの話を聞いたりしていましたが、

それが原因だとしても、私を否定していることは間違いないようです。
捌け口にされているんでしょうか。

私は以前指摘されたこともありますが、いわゆる公私の区別がはっきり
していないというか、感情で生きているところがあるので、はたから見ると
かなり自由奔放に生きているように見えるようです。

実際確かにそういうところはあるし、そこをコントロールしないといけないのは
事実でもありますが、まあそんな私自身の課題など相手は知る由も無く。

感情表現豊かに自由気ままに生きている（ように見える）私が目に付くんでしょうね。

決して攻撃的ではなく、話の流れで、遠まわしに、でも確実にあからさまに。

それでも笑ってる私に彼女は何を言ってもいいと思っているのか。

彼女自身もしんどくて、そのストレスを吐き出したくて
何言っても平気そうだし、別会社の人間でしかも年下だしってことで
その矛先を私に向けてきたんだろうと思いますが、
さすがに今日のは落ち込みました。

後で後輩が「元気だしてください。」とチョコレートをくれました。

気が付いてくれた後輩に泣きそうになりましたが、嬉しかったです。

完備されてるはずなのに。

歳をとるごとに、どんどん冷えてくる足や手先。

毎年寒いなーとは思っていましたが、今年は本当に寒い。

部屋にいることが多くなったせいもあって更にその寒さを痛感。

そして、

私の部屋にはエアコンがある。
乾燥するけど、加湿器つけながらでもつけたい。


そんなある日。

部屋には電池が抜かれたエアコンのリモコン。


「今日、エアコン掃除したから。」


ブレーカーの電源も落としちゃってエアコン使えない。


冷暖房完備のエアコンなのに。

夏季限定。


私も遠赤外線パネルヒーターを買おうかなあ、なんて思うこの頃。

傷だらけ

しょっちゅう携帯を落とします。
  


傷だらけです。

よろしければ画像をクリックして
みちゃったりしてください。



皆そんなもんなんだろうと思っていたら、ほとんどの人に、

「これはひどいよ。」

と言われます。

確かに、何人かのひとの携帯を見せてもらいましたが、
私より長く使っている人も多少の傷はあれどキレイなもんでした。

それでも歴代の携帯と比べるとマシな方ではないかと・・・。

そして驚いたのが、みんな携帯を落とさないんですね。

だからそんなに傷がないのか。

落として、落とした拍子に蹴ってしまったりしませんか？

しますよね？

ていうか落ちますよね、携帯。勝手にするっと。

昨日は落とした拍子に、四国銘菓一六タルトキューピー取れました。



逃亡前のキューピー






とうとう、たこ焼きキューピーと、元祖中華街キューピーのみになりました。
ちょっと寂しい感じです。

逃亡後捕まったキューピーたちは職場の電話台に並べられています。

空っぽ

「海辺のカフカ」より

「～・・・生きれば生きるほど俺は中身を失っていって、
ただの空っぽな人間になっていったみたいだ。
そしてこの先さらに生きれば生きるほど、俺はますます空っぽで
無価値な人間になっていくのかもしれない。・・・」

「～・・・ナカタは空っぽなのです。それが今よくわかりました。
ナカタは本が一冊もない図書館のようなものです。・・・」


いつごろか、自分はとても空っぽなんだということに気がつきました。

気がついたというよりも、ずっと前から気がついていて目を背けていたことを
目の前に突きつけられたような感じ。

多くの人は私のことを、自分の意見をちゃんと持っていてしっかりしている、
と思っています。

そういわれる度に違うのにな～と思います。

自分自身のことについては何の意見も考えも持っていないからです。

仕事のことだったり自分以外の人のことだったりすると、
言いたい事を思いつくままに言ったりしてますが、
自分のことになると一瞬でフリーズします。

何が好きか。何が嫌いか。
どう思うか、どうしたいか。何が欲しいのか。
今起きていることに対してどう思っているのか、どう感じているのか。
それは怒りか、喜びか。悲しみか、希望か。

その時その時は何かしら感じているはずですが、一瞬で消えていきます。
自分が感じている感覚が自分でつかめません。

今日あったことが思い出せなかったりすることもしょっちゅう。

忘れているわけではないです。

今と過去がつながっていないのです。

母親が今日あった出来事をそれこそ１から10まで、
相手としゃべったことまですべてを話してくるたびに心底感心します。

そして何かきっかけがないと思い出せない自分が不安になります。

最近は空っぽどころか穴が開いているかもしれないなんて思ったりします。