登山というよりウォーキング。

GWが終わる・・・。
ゆっくり休めたような気もするけど、
心のどこかはずっとモヤっとしたものがひっかかっているような。

明日は仕事だと思うと、胃がぐるぐる。

でも、休みを振り返ればちゃんと楽しかった。
休みって大事。

GWのとある1日。
江田島の古鷹山に山登り。

標高は400mもないし、単純に山登って同じ道を下山。

なら、とっても楽。
景色も瀬戸内海の島々や澄み切った空に青い海。

なんて素敵。

しかし、今回は

登ったルートとは反対側を下山して、
そこから山の裾をぐるっとまわって登山口まで戻るルート。
山を降りて登山口まで6Km。

ひたすら歩く。

歩いても歩いてもまだまだ先がある。


屋久島に行った時、もひたすら続くトロッコ道に
悲鳴を上げたけど、今回も悲鳴。

山道を踏ん張って登ることはあまり苦ではないけど、

いつまで続くか分からない道を歩き続けるというのは、
先の見えない人生と同じで、気が狂いそうになる。

次の日はしっかり脚が筋肉痛。

頑張った。

また宮島の弥山に登ってアナゴ飯食べたくなった。
 

 

愚痴と感謝。

表情がヤバイです。
顔色が悪いです。黒いです。
顔が怖いよ。

ここ最近、職場で気のおけない同僚、後輩から心配されていた。

でもそれを言うとoctobreさんは「大丈夫」って言って逆に気にするから、何て言おうかって思ってたんですけど・・・。

結局、直球で言ってくれた。

「そんなことないよ、大丈夫よ。」

コピー出力するのを待ってるあいだに、
その場でグルグルまわっている自分に気がついた時、
もはやそうは言えなかった。

何故私が貴方の週次ミーティングのためにスケジュールを作成している？
管理職が調整するってここに書いてあるんですけど？
貴方は管理職じゃないんですか？

何故上司（会社は違うがメンバーとして）は休んで9連休？
何故社員は飲みに行っている？
このスケジュールで終わると思ってますか？
ええ、そうですね。
取りまとめの私がやらないと先に進めないんですよね。

そうですね、いつまでもシステムにばかり目を向けていたから。
私達がいけないんですよね。
取りまとめ作業が遅れているのは自業自得ですね。

でもスケジュール調整だの、議事録作成だの、資料確認だの。
これ、本当に私の仕事なんでしょうか？
社員みんな帰って1人残ってまでやらないのいけないのでしょうか。
（やっとかないと肝心の取りまとめ作業にとりかかれない。）

議事録作って確認求めてもすんごいどうでもいい指摘ばっかりだし、
肝心の人は何も言ってきやしないし。むしろ会議の主担が休んでるし。
つーか役員にまで提出するもの私が作りっぱでいいのか？
このまま出すの？　あ、出しちゃう？　あーそうですか。

スケジュールも調整したはいいけど、これどう調整しても苦しいというか
理想でしかないというか、現実やるとなると絶対無理じゃない？
無理って分かっててそれでも作れというから作ったけど、どうするの？
あ、訂正なし？指摘なし？本気？
まぁ出して報告するのは貴方ですけどね。
でもやるのは、こっち。

もはや怒りとか感じる余裕もなく。
疑問を感じる余裕もなく。

自分がこの先恐らく一生、実際に使うことがないだろうものを
怒られて、追い詰められて、追われて。。。

お金をもらうということはこういうこと。
働くということは、そういうこともあるということ。

分かっていても、しんどい。
これくらいでしんどいと言っている自分も情けない。
私だけがしんどいわけではないことはよく分かっているから。

投げ出すわけにはいかない。
ここで投げ出すにはあまりにも情けない、悔しい。

でも、何かに触れると今にも糸が切れそうで、泣き叫びそう。

そんなここ数日。


様子のおかしい私を心配して、恋人が自分も忙しくて疲れているのに
家を訪れてくれた。

同僚や後輩とたこ焼きパーティをした。
色々と笑わせてくれた。

ｍｉｘｉでの愚痴に色々な人がコメントをくれた。


優しさに涙が出た。泣いてばかり。

本当にありがとう。
一人じゃない。

それがこれほどまで自分を確かにしてくれると、思ってなかった。
ひたすらに感謝です。

長い。

長い1週間だった。

怒られてすっかり落ちてしまって、でもなんでここまで落ちてしまうのか、
自分でも原因が分かっているようでつかみきれず、
怒られた内容よりも怒られたという事実のみに焦点がいって
しばらくうまく対応できなくて、必要以上に敏感になってしまって
ますます疲れるという悪循環。

後半は徐々に調子を取り戻しつつも、
異常な食欲と無意味な気落ち。

普段は朝食べてなくても全然何とも思わないのだけど、
いくら朝ごはん食べていってもお腹がすいて仕方がなくなる。

どうにも我慢が出来ないので、食堂でお菓子を買ってひたすら食べ続ける。
ゴマスティックやかりんとうを一度に半袋あける。
半袋の食べ方も、完全に無となり、黙々と口が空になる暇を与えず、
ひたすらにノンストップで食べ続けるので、後で胃が若干気持ち悪くなる。
なのに食べたい。止まらない。

そんなこと普通にする、という人もいるかもしれないが、
すっかり代謝も落ちてしまった近頃の私には明らかに異常。

ストレスのせいなのか。
女の子Dayが近づいているせいなのか。

異常な食欲は定期的にあるので、原因は女の子Dayに違いない。
違いないが、なんて面倒くさいんだ！

今日も何とか早く帰れないかと励んだけれど、結局帰れず。
しかも最後の最後でまた軽く怒られる。
いや、正確に言うと怒られたわけではないけれど。

「5月からは怖いぞ！」

十分怖いんですが。

耐えて受け止める自信がありません。


気持ちを落ち着けようと久しぶりに「ミルクティケーキ」
出来たら0時半だった。
眠いはずだわ。

明日はやっと休み。
嬉しいな♪

 

考慮不足。

最近、よく怒られる。

個人的に怒られるとかではなく、あくまで仕事の担当者としてだが。。
怒られるという表現は適切ではないのかもしれない。

ひとつ違う視点からみたら当然気がつくべきことを、
目の前のことに捉われて気がつかなかったりして、手戻りが
発生したり話が進まなかったりしているので、当然といえば当然。

なのだが。
考慮不足は事実なので、何の言い訳もできないのだが。


しかし、私は正直あなたの考えの深さや広さについていけません。
どうしてそこまで考えが及ぶのか。
いや、だから仕事が出来るんだけど。

でももう最近は貴方の思考の深さに尊敬を通り越して、逃げたくなります。

貴方と仕事の話をするたびに、自分は本当は何も分かってないことを痛感し、
話すことがどんどん出来なくなっています。

ミーティングで何も意見を言わない人を「何なんだろうか。」と思っていましたが、
「何も意見がない。」ばかりではなく、「意見を言う自信が無い。怖い。」んだと、
意見を言えない人の気持ちが分かるようになりました。

黙っているに限る。

それって卑怯だなーって思う。仕事の責任を果たしていない。
そのうち見限られるのかなーって思う。

でも正直、貴方ほどの頭の回転のよさも思考の深さも持ち合わせていないのです。


「考えようとしていないから分からんのんよ。」
「考えないならもういい。」


自分としては、貴方の言ってることがハイレベルすぎて、言われたことを
理解しようとすることでいっぱいになって頭がついていかないのです。

いっぱいいっぱいなだけで、考えてる、考えようとしているつもりなのですが・・・。
でも確かに結局のところ考えてないのかしれないです。

考えが浅すぎる。

私に限らず、おそらくメンバーのほとんどがそうなんだと思います。
未だに目の前しかみていない私達にイラだちが抑えられないんだと思います。

でも、私も辛い。。。
怒られるたびに、立ち上がる力を失っている。

怒られたり言ってもらっているうちは幸せなことと思うのですが・・・。
だけどそんな風に思うのももう無理がきている気がします。

ああ、逃げ出したい。投げ出したい。

新年度。

気がつけば、というか気がついてるけどもう4月。

新年度が始まった。

社会人になって丸8年。
今年は9年生。

ＰＴが始まって2年。
あと1年半。早く終わってくれないでしょうか。
というか無事に終わるのでしょうか。

バレエを始めて11年。
去年から殆んどいけていない。
もう少し行きたいが。。

大切な人と出会って半年。
第2目標である半年をクリア。
目標を永遠にクリアしていけたらいいな、と思う。

1人暮らしを始めて1ヶ月ちょっと。
歓送迎会だったり出張だったり、残業続きだったりで
思うように自炊が出来なかったりするが、
家事は思った以上に苦ではなく楽しかったりする。
要領悪いけど。


色々なことが始まって、時が経って、気がつけば今があったりして。
時の流れは時に緩やかでじれったくて仕方がないときもあるけれど、
それでも着実に流れていて、気がつくとあっという間。

ただ、身体も心も無理が出来なくなっている。
3月の後半は、1人暮らしのスタートや歓送迎会続きに残業続きで、
自分が思っている以上に気が張って、疲れていたのだろう。

何となく身体の調子が悪く、喉がまた真っ白。
去年の12月の悪夢が来襲。
3日間、点滴通い。
点滴して会社に行ったり、結婚式に参列したり。

今までは疲れやストレスが蕁麻疹で出ていたけれど、
喉というウィークポイントを発掘されたせいか、喉に出てくるようになった。

心も弱ると唇の周りがぽつぽつヘルペスな予感を漂わせている。

倒れるわけにはいかない。
どうも身体に出てこないとストレスに気がつけないらしい、

新しい年度のスタート。
無理せずやっていきたい。

Start

ずいぶんとご無沙汰。

お元気ですか、このblogを見てくれている（いた？）方々。


三寒四温を繰り返し、ようやく少しずつ春を感じ出してきたこの頃。

そんな感じな毎日がくるもう少し前の2月25日。



1人暮らしを始めました。



初めてもう少しで１ヶ月。

楽しい。

仕事が遅いし、何より要領が悪くて、手際が悪すぎて
あたふたする毎日だけど。

この先、１人暮らしが基盤にのって
お金だったり、
生活リズムだったり、
仕事とのバランスだったり、

そういったことがどうなるんだろうって不安も大きいのだけど、


自分で決めて、自分で動いて、自分で作って。

そんな当たり前のことが、楽しい。そして嬉しい。

繰り返されていく日常生活の中で、いつまで楽しいって
言っているのか分からないけど。

楽しいって思えるうちは楽しもうと思う。


この１人暮らしは、私の母親への生まれて初めての、
大げさかもしれないけど、とても大きな反抗だった。
裏切りといってもいいのかもしれない。

母親から、「もういないものと考える。」と、シャットアウトされた。

それはやはり悲しかった。
どうしてもっとうまく・・・と、罪悪感も感じる。


それでも、１人暮らしを始めて良かったと思う。

恐らく、こうしなければ私は母から離れて、自分の人生を、
自分の足で、自分に責任を持って、生きていくことは出来なかったと思う。

また一方で、今回の１人暮らしを始めるに当たって、
周りの人が色々な沢山のことを助けてくれて、励ましてくれて、
それはもう本当に涙が出るくらいに心強くて、嬉しくて、
自分で自分の人生を、、、と思っていたけれど、
こんなにも私は守られて、助けられて、生きていたんだと
気づかされて、心の底から感謝して、感謝という言葉以外に
何とこの気持ちを表現していいのか分からない。


母との決別は痛みと同時に、とても大きな気付きと喜びをくれた。


ずっと１人だと思っていたし、
１人であることには変わりないんだけれど、
でも１人じゃない。

すごいことだと思う。


そんなこんなで１人暮らしのスタート。

広さの割にラグが小さすぎるし、モノがないので
無駄な空間が多い・・・。

「木洩れ日に泳ぐ魚」

「木洩れ日に泳ぐ魚」　　恩田　陸

舞台は、アパートの一室。別々の道を歩むことが決まった男女が最後の夜を徹し語り合う。初夏の風、木々の匂い、大きな柱時計、そしてあの男の後ろ姿 － 共有した過去の風景に少しずつ違和感が混じり始める。濃密な心理戦の果て、朝の光とともに訪れる真実とは。不思議な胸騒ぎと解放感が満ちる傑作長編。（「Book」データベースより引用。）


久しぶりに読書。

これまで読んだ恩田陸の作品とはちょっと違う印象を受けたけど、読み始めると結局1日で読んでしまった。

舞台劇のような展開。

2人が引越し前日の何も無い部屋でスーツケースをテーブルにお酒を飲みながら、「あの時」のことについてお互いの腹を探りつつやがて核心に近づいていく。

それがどれだけ衝撃的な出来事であり事実であっても、それを体験、もしくは聞いてしまうとひどくあっけなく、だけど傷だけはしっかり残す。

その様が淡々と、でもとても現実的に描かれていて、この人はすごいなぁといつも思う。


以前、何とも生き難くしんどい時に、毎日毎日朝がくることは希望でもあり、残酷でもあるなぁと強く思っていたことがあった。

この作品の男も、「この上なく深く絶望し、同時にこの上なく深く安堵」していた。

何だか救われるような気持ちになった。

 

入院してから。

だから何が言いたいというわけでもなく。
特に何かがあってひどく落ち込んでいる訳でもなく。


先月の今頃は入院して、病院のベッドで寝ていた。
病室はとても静かで、窓から青い空を眺めてボーっとしながら思っていたこと。

今回、入院した時にタイミングよく連絡があったり連絡した友達には入院をしたことを告げたが、そうじゃない友達にはたいした病気でもないし、心配かけてもいけないので連絡をしなかった。

だから当然友達は私が入院したことを知らないか、後日知ることになる。


私は、これまで十数回もの結婚式に出ただけあって、友達や知り合いはどちらかと言えば多い方だと思う。
ただ、その交友関係は私を中心に放射線状につながっているけれど、友達同士が円のように横にはあまりつながっていない。
それぞれの友達は私の話を通じてそれぞれを知っているが、それぞれは友達ではない。


ああ、もし私が今死んで、その時に携帯のメモリとかも全部消えていたら、誰も私が死んだことを知らないんだなー。

ああ、何だかとても切ないなぁと思った。
寂しいなぁ、悲しいなぁ・・・って思った。

やがて私が死んだことを知った友達はきっと涙を流し、悲しんで寂しがってくれるのだろう。
しかしそれもやがて時がたち、私の存在は風のように過ぎ去っていくだろう。
寂しさや悲しさ、また思い出は消えることはないけれど、それでも私はもうどこにもいない。

これまでの私の周りにあった死もそうであったのだから、当然の理だ。

やっぱり切ない。


だからと言って「切ない、切ない」と嘆いて生きている訳にもいかない。
私はまだ生きている。

大事な人達がいる。

彼らといつお別れすることになっても、「ああ、あの時もっとこうしておけば。」と思わないように、最後に会った時の相手の顔が笑顔であるように。

どれだけ泣いても悲しんでも時が経った時に相手の笑顔を思い出せるように、相手に私の笑顔を思い出してもらえるように。


どうやって生きていこうか。
地に足をつけて、私はここにいるんだとちゃんと意識できるように、しっかり生きていきていきたい。


入院してからぼんやりながら考えていたこと。

大吉。

明けすぎましたが、おめでとうございます。

本年もよろしくお願いいたします。

この年末年始は入院で12月のはじめに1週間も休んだのに、28日から5日までさらに休んだ。
チーム全員休むから。

周りはほぼ既婚者ということもあり、もう年末年始に会って飲もう！！なんてお友達もいなくなってしまったので、

ひたすら、「飲む・食べる・寝る・DSでレイトン教授」　のぐうたらな生活。

予定も無いのに長いこと休むもんじゃない。


そんなダラけた生活の一方で、31日と2日はホットヨガと岩盤浴に行って、ホットヨガは2011年の始めの頃から、「やってみたいなぁ。」と思っていたので、2011年の最後の最後で実現できてちょっと嬉し

い。

一方で、緩んだお腹のために「カーヴィダンス」のDVDを買って、2日ほど頑張ってみたが腰が痛くなって中止。
腰に爆弾抱えている人は、注意しないと結構危ない。



そして仕事も始まって、4日目。

いやぁ～もうびっくりするくらい、やる気が無い。
やる気がないというより、働く気は十分にあるんだけれど。。。

入院して、お正月休みをたっぷりもらって、十分に休ませてもらったし、ホットヨガに行って汗かいてスッキリしたし、気持ち新たにスタートできるかと思っていたのだが（＞＜）

引かれていたラインは薄くなるどころかますます濃くなってる。
ラインっていうよりかもう溝なのかも。

何をやっていてもすごく他人事のようにしか思えない。


仕事に対する自分自身の気持ちをもう少し掘り下げて整理して、覚悟と、いい意味での諦めをもって仕事（責任）を果たさなければならない2012年になりそう。


未だ日々を惰性で過ごしているので、もう少しシャキッとしないとなぁと思いながら2012年のスタート。


・体重をあと1,2キロ落としてキープする。

・バレエやホットヨガに真面目に通う。

・言葉の使い方を意識する。

・基本情報処理技術者の資格をとる。

・この先のありたい自分を具体的にイメージできるように考えてみる。

・大切な人達との時間を大切にする。


どれも抽象的だけど、地に足つけて、現実も自分自身も受け入れて、上手に折り合いつけて生きていきたいなぁと思う。


おみくじ3回引いたら、３つとも　「大吉」だった。

いいことあるかな。

 

2011年。

退院して復帰早々21時過ぎまで残業だった。
すんごいモヤモヤすることもあってぐったりした。

喉の調子も良くなって、浮かれてバトミントンしたら全身筋肉痛になった。

寝違えたのか左の肩甲骨が激痛ではや3日目。
だいぶ楽になったけど。

・・・。

もう12月はトータルして満身創痍。
1年間のたまった膿が全て出し切れたんだろうか。


2011年。


仕事に始まって、仕事に追われて、仕事に追い詰められて、仕事に泣かされて、仕事に心を折られて、そして最後は心身共に本当にダウンしてしまうという、何だかとても情けない形で終わってしまった。

仕事は本当に辛かったなぁ。

今年は自分自身をみつめようという思いもあり、1人の時間では手帳やノートに気持を書いたりして整理したりしていた。

それを読み返してみると、まぁ暗い。

「ツライ。ツライ。×１００」
「辞めたい。逃げたい。投げ出したい。」
「しんどいなー。倒れたいなー。」　（→別に倒れたくない時に倒れたけど）
「どうしてこんなに根性がないんだろう。」
「甘えてる。我慢が足りない。」


そんなことが、ここまで・・・と感心するくらいぐるぐる書き連ねている。
あーしんどかったなぁ。。。って今でも思う。


9月10月の拷問のようだった精神的なしんどさを超えてからは、あまり書き連ねることはなくなっている。
自分の中で気持ち的にラインが引かれてしまってから。
いい意味で強くなれたような気もするが、それでいいのかという新たな葛藤が生じてしまった。

しかしぐるぐる書き連ねている手帳を読み返してみて、

「何て自分はダメなんだろう。」

と落ち込んで苦しんでいる一方で、

「どうやったらいいんだろう。」
「どういった意識の持ち方をしたらいいんだろう。」

自問自答して冷静に打開策を考えている様子も伺えたりする。

ちょっとだけど人として成長できてるのかなーと思う。
辛かったし今でも嫌だけど、無駄な時間ではなかったしちゃんと見に着くことは出来てたんだろうと信じたい。


今年も去年作ったおせちを作った。
「りんごきんとん」　「紅白なます」　

きんとんを作るのにミキサーで攪拌していたら途中で壊れて動かなくなり、去年よりざらっとしたきんとんになってしまった・・・。

他には 「ローストビーフ」と「タコのマリネ」を作って、母が「煮しめ」と「黒豆」を作った。


辛かったけれど、こうして去年と変わらずおせちを作ったりできる変わらない日常があることは嬉しいことだと思う。


今年も本当にお世話になりました。
来年もよろしくお願いいたします。