二日間。

この土日、従弟が来てた。

彼のファンが、私の地元であるコンサートに一部出演するのを見に。


私も彼に頼まれ、コンサートに付き合ったのだが、

5時間にも及ぶ長丁場で、感動とうんざりで終わった。


ただ、予想以上に感動する場面もあり、

ステキなパフォーマンスを見せてもらったし、

これを無料で見させてもらえたのは、ラッキーだと思う。


感謝。


で、従弟は私の家に泊まって、今日は祖母と一緒に、祖父のお墓参りに行った。

彼はもう何年も祖父のお墓参りに行ってなくて、一生懸命に祖父のお墓を磨いていた。

そんな２日間。


イベントそのものよりも、考えること、気づくこと、疲れることが多かった。



私も本当によくしゃべる。うるさいと思う。

だけど、この従弟。


私の3倍以上はしゃべる。


こっちがちょっとメールしたいってメールしていようが、

PCチェックしていようがなんだろうが、構わず話してくる。

あげく、動画まで見せようとしてくる。

おしゃべりとかを超えて、語ってくる。


私の話を聞かないとかでもなくて、私の話も聞いてそれに対してもコメントをくれる。

だから一方的に自分の話ばかり、というわけでもない。

それに彼は彼で色々と苦労をして頑張ってるのも知ってるし、

根は素直で純粋で、明るくてとってもいい子だ。


だけど、そうなんだんだけど、


「こいつは、いつまでしゃべり続けるんだろうか。。。」


だんだんイライラしてきて、最後はもうグッタリした。



でも、他人は自分の鏡だという。



本当に、その通りで。

傍からみたら自分もきっとこんな感じなんだろうなぁ･･･と凹んだ。



何でこんなに彼にイライラするのか。

彼の話とか、彼のおしゃべりにイライラしているんじゃない。


話を聞いてほしい。

自分を理解して欲しい。

自分の意見は間違っていない。


彼の話からにじみ出てくるそのサイン（私が彼の話をそう受け止めている）。

そこにきっと私は反応している。



私が、そうだから。

そして、そんな自分を否定しているから。嫌だから。



従弟で、しかも1コ下で従姉弟たちの中でも仲がよかったから、

ある意味他人よりも境界線を越えて自分を出すし、出してしまう。

だからこそだったのだろう。


まざまざと、自分の姿を見せられた。



しかし同時に。


自分の恋人に、深く感謝した。

私の恋人は、従弟とは真逆でそんなにしゃべらないし、穏やかというか静かというか。

しゃべらない訳ではないし色々話すけれど、色々と考えて話すのか、口数が少ない。


それが会話のキャッチボールやコミュニケーションが

うまく出来ていない気がして、もどかしい思いを何度もしていた。


でも、私の時に止まらないおしゃべりを聞いてくれて、

そして自分も口数が少なくても、話す時はちゃんと話す。



もう、それ以上何も必要のないくらいに、十分じゃないかって思った。



私は従弟と同じように、果てしなくおしゃべりだ。

でも、おしゃべりでうるさい男は無理。

私もあれこれと偉そうに語るが、同じように延々と語り続ける男は無理だ。

イライラする。

私が十分勝手なことは分かってる。


でも。

私が2人いる必要はない。


しゃべり続け語り続ける従弟の話を聞きながら、恋人に感謝した。

そして、それに気付かせてくれた従弟にも感謝。


でももう、ホントーに疲れた！

2日、いや1日で限界。

そして。

帰りに実家に寄ったら、母親の言葉を、いつもの条件反射で正面から受けてしまって、またぐったり。


帰りにすっかり落ちてしまって、久しぶりに泣きながら思った。


親、つまり今ある私の家族、そして祖母や親戚とかは、

私にとっては癒される場所でもなくて、

無条件で受け容れてもらえる場所でもなくて、

たたひたすらに、母親や祖母、親戚という鏡を通して、

自分の姿をまざまざと見せ付けられて、

条件反射でつい後ですごく自分でも嫌になるような言動をしてしまって、

負のループに入り込んでしまいかねない、

危険な場所でしかないんだなって痛感した。



でも、そこから自分と向き合って、自分を受け容れて、認めて、許していく。

嫌な自分も、頑張ってる自分も、汚い自分も、真面目な自分も。


どこかでまだ、親に甘えてて、期待してて、拗ねてる。イジけてる。

だから、いつまでたっても抜け出せない。


もう、いい加減にしなきゃ。


疲れたなぁ･･･。