前提。

「存在する価値がない」

「1人になりたくない」

「1人で生きていかなければならない」

色々と思って、思い込んで、縛り付けていたけれど。


最近、気がついたこと。

まだやってたんかいっ！って言われそうですが。（誰に？）


ええ。

ずいぶん、楽に、穏やかに、平和に、楽しく生きていますが。

それでも、まだぐるぐると考えてたり。


で。


改めて、そんな中で気がついたこと。


どうやら、私の人付き合いの根底には。前提には。



自分は、嫌われる存在。


というのが、在るみたい。



それはきっと、母親からしょっちゅう、

「そんなことしたら、嫌われるよ。」「そんなんだから、嫌われるんよ。」

って言われてて、

また厄介なことに小学校、中学校で色々と失敗して、実際嫌われてしまった経験が、



私は、嫌われる存在である。


っていうデフォルトを、


言われるたびに、

友達関係で失敗するたびに、



どんどんより強固にアップデートしていったんだなーと。



そして、私がここで頑張ったのは、嫌われる自分をより強固にするのではなく、


嫌われないために、

好かれるために、

相手の期待に応えるために、


明るくあろうと、

賢くあろうと、

空気を読もうと、


頑張って、

頑張って。


でも、結局は独りよがりで、1人で勝手に頑張っているもんだから、

1人で勝手に疲れて、悲しくなって、怒りをためて、

自分にがっかりして、責めて、罪悪感もたくさん貯めこんで。


心も身体もクタクタになって。

身体壊して、心も壊して。



でも。


私は確かに、嫌われたこともあったし、

今でも私のことを嫌いな人って、きっといる。


だけど。


だからって、「私＝嫌われる」　ではなくて。


もう、「私は嫌われる存在」だという思い込みを、いい加減おかしいんじゃないの？って、疑ってもいいんじゃないかと。


そんな前提を、デフォルトを。

どうにかデリートしたり、上書きできたりしないかと。


「嫌われる存在」という前提をもとに、考えたり、悩んだり、行動したりするのは、ちょっともう疲れちゃったよね。


いやはや、思い込みっていうのはすごい。

その思い込みで31年生きてきたから、その思考のクセもなかなか強固で。

その思い込みがこれまでの私を守ってきてくれたんだけど。


でも。

もういらないんですよ。


今まで、お世話になりました。