責めまくり。

8月末。

友達からの

「octobreにとって幸せってなに？」

という問いかけが、


私の中にまだ残っている心の鎖を解く鍵となった。



しかし、8月下旬の気候の急な変化と、

仕事が猛烈に嫌モードになったのが重なったこともあって、

何ともきつい3週間だった。



以前のような、みぞおちのあたりがきゅうっとなるような不安とか、

どうしよもない悲しみとか、怒りとか、そういうのは全然なくて。


でも、逆に思考や感情が全く動かなくて、考えるのがめんどくさくて、

身体や頭がひたすらに重かった。


仕事はすっかり早く終わって帰っても、部屋で大の字になったきり動けない。

朝も起きられなくなって、ご飯の支度も本当に面倒くさくて。

とにかく動けない。


気持ちばかりが焦ってて。


今までのようにノートに気持ちを書き連ねることもなく。

というか、書けず。書いてても出てきそうで出てこなくって。


それくらいに、向き合いたくないのか。

気がつきたくなかったのか。


それでも懲りずに。

つらつらと書き連ねながら、思いを巡らせながら。


ようやく気がついたこと。



私は何をしても、何を感じても、何を考えても。


24時間365日。


私を否定し続け、責め続け、裁き続けている。


褒めることもなく。認めることもなく。許すこともなく。



例えば誰かを純粋にいいなって褒めても、

「そうやって相手に嫌われないようにしてるだけに違いない。」と、

自分で褒めておきながら邪推し、そんな私は最低だと責め、


まして誰かを妬んだり、意地悪なことを考えでもしたら、

「こんなんだから、いつまでたっても成長できないんだ。ダメなんだ。」と、

自分を責めて、落ち込む。


ちょっとしたことに「幸せ」を感じられなかっただけで、

「幸せに気がつけない、感謝できないような女なんて。」と、

自分に失望している。


何をやっても責めてる。何をやっても拗ねてる。何をやっても裁いてる。


どうして。

どうしてここまで自分をこきおろせるのか。

どうしてこんなに自分を苛めるのか。



何というか。

私って、かわいそう。


だけど。

こんだけ責められまくりながら、それでも生きてる。


私って、強い。


いや、図太い。