加害者。

今週の木曜日。

近くの席の人たちと軽くおしゃべりをしていた。

どういう経緯でそういう話になったかは覚えていない。
子どもの頃の兄弟達とのやりとり話だったか。

隣の人が妹とよく喧嘩していたとか何とか。

「あー私も弟を叩いたり、口げんかしたりしてました。」



一瞬にして過去の記憶がフラッシュバックした。



私には5歳下の弟がいる。可愛くて仕方がない。


でもそれは今の話。


子どもの頃は、本当にひどかった。

叩いたり、蹴ったり、ひっかいたり、噛み付いたこともあった。

散々馬鹿にしたし、私の言うとおりにコントロールしようとしてた。

母親や世の中を通して自分の中に身に付けた、「こうすべき」 「こうあるべき」を徹底的に弟にぶつけていたように思う。

遊びたいのに弟の面倒を見なければならなくて、そのせいで遊ぶのを我慢したり、弟を連れて行ったりしないといけなかったことも多く、でも母親に抗議も反抗もできず、その怒りや苛立ちを弟にそのまんまぶつけていたのかもしれない。

私は弟を叩くことで、泣かすことで、馬鹿にすることで、スッキリしていたのは事実だ。


その時の、部分部分ではあるが、弟に攻撃して泣かしている自分を思い出した。


何てひどいことをしたんだろうか。

どんなに、痛かったんだろう。

一体、どれだけ弟を傷つけてきたんだろう。

自分のストレスをどれだけ小さなあの子にぶつけただろう。


弟をいじめて、泣かせる度に感じてたのに、気がつかない振りをしてきた罪悪感。

ずっと、そこから目を背けて、自分を正当化してきた。

そして、それこそ自分は被害者だと言わんばかりで自分の辛さ、淋しさ、悲しさ、怒りを訴えてきた。


だけど。


私も十分に加害者だった。


私は、ずるい。

私は、弱くて、おろかで、傲慢で、卑怯だった。


弟以外にも沢山の、色々な人を、大切な人を傷つけてきた。


友達に意地悪した。

友達を傷つけた。

友達に酷いことを言った。

友達を独り占めしたくて、間違った行動をとったりもした。


結果的に、嫌われたり、一人ぼっちになったりした。

当然の結果だった。


だけど私は自分のしたことよりも、自分が嫌われたこと、一人ぼっちになってしまったことを嘆き、自分を哀れんだ。

でも、自分がしたことが心の中から消えたわけじゃなかった。

心の奥では罪悪感がどんどん積み重なっていった。
でも、見ない振りをした。


私は昔から人付き合いの距離のとり方が下手で、今も人付き合いで相手の反応ひとつであれこれ思い悩んで、神経をすり減らす。

幼稚園～中学生にかけての友達関係のつまづき、失敗が原因だということはずっと分かっていた。

だけど、その時を思い出して「あれは私が悪かったから･･･。」なんて分かったような風にしてたけど、本当のところ何も分かっていなかった。


どれだけ相手を傷つけていたか。

どれだけ自分をごまかしているか。

どれだけ罪悪感を積み重ねているか。


だから、ずっと苦しかったんだ。


自分の罪を認めないから。

自分のどうしようもない弱さを、ずるさを、汚さを認めないから。

どれだけ愚かで、いかに卑怯であるかを見ようとしないから。


明るくいようとしても、本当はそんな人間じゃない。

笑っていようとしても、笑う資格なんてない。

幸せを願っても、幸せになってはいけない。


そうやって、自分を認めず、許さず、裁き続けてきたんだ。


泣きそうになるのを抑え切れなくて、席をたった。

家に帰っても、頭がガンガンするくらいに泣いた。


泣いて心で詫びてどうにかしようとする自分が嫌だった。

自分の愚かさが嫌だった。

自分の弱さが情けなかった。

被害者ぶってて、とんでもない加害者だった自分が恥ずかしくて仕方がなかった。


でも、それでも･･･。


どんだけ嫌でも、どんだけ目を背けたくても、


それが私だった。