祝杯。

去年。


私を極限まで追い詰めてくれた人が。


「自分を根底から見直さないと。」と、苦しみと共に大きな気付きを与えてくれた人が。





異動になった。





歓喜。


狂喜。




異動を見たとき。


これまでの、最も苦しかった1年が。


走馬灯のように甦って、泣きそうだった。




毎日蕁麻疹が出て。


毎朝早くに目が覚めて。でも起き上がれなくて。


職場では手が震えてPCが打てなかったり。

トイレに駆け込んで動悸を抑えて。


帰り道は、涙を流しながらチャリをこいで。

シャワーを浴びながら、むせび泣いて。



もう仕事もプライベートも全てが行き詰って。

怖くて。

逃げたくて。

投げ出したくて。


もう許して欲しくて仕方なかった。

助けて欲しくて仕方なかった。



だけど。


彼女は、本当はきっかけを与えてくれたにすぎない。


今はそう思う。


彼女は、私の鏡だった。

見たくない自分の醜さ、愚かさ、脆さ、弱さが彼女を通して、全て映し出されていた。



そしてもう、私は自分といよいよ向き合わざるをえなかった。

それが出来る時期に来ていた、ようやく。


彼女は、私のために存在してくれたんだと思う。



おかげで、今。


私がここにいる。



あの頃を分からなかったことが、分かるようになった。

許せなかったことが、許せるようになった。

不安と怒りと恐怖に凝り固まっていた心が、ほぐれてきた。


そのきっかけを与えてくれた彼女の存在は、とても大きい。



でも。


感謝は確かにしているけれど。

されたことを忘れるわけもなく。


私は、自他共に認める執念深い女。



だから、本当に心の底からホッとしている。

これ以上、憎しみや怒りの感情を握り続けないで済むから。



これからは。


より平和に。

より心穏やかに。

もっと楽しく。

もっと笑って。



もう二度と。

決して交わることのない、

それぞれの人生を、


生きていけますように。。。



乾杯！！！！！！