あふれ出てくるもの。

自分の人生が、思い込み100％であったこと。→ ★

母親へのわだかまり、怒り、淋しさや悲しさを、途方もない位に抱えていたこと。→ ★

自分を自分で鎖でがんじがらめにし、自分を見張り続け、裁き続けてきたこと。→ ★


色々なことに気がついて、もがいて、ぐるぐるしている。


だけど少しずつ。少しずつなんだけど、

自分を縛っていた鎖をゆるめて、ほどいて、
自分の心が少しずつ自由になってきているのを、感じる。


しかし一方で、自分を縛っていた鎖がゆるんだ隙間から、

これまでずっと奥にしまっていたモノが、
今までぎゅうぎゅうで外に出て来れなかったモノが、

ちょっとしたきっかけでポロポロでてくる。



怒り。

淋しさ。

悲しみ。

苛立ち。



ある昔の出来事を思い出して、その時の感情が出てくる、というのなら整理しやすいし分かりやすいんだけど、

そうじゃなくて。


突然に、そしてすごく些細なことをきっかけに噴き出てくる。


例えば、PCが遅いとか、仕事で気分を害するようなことを言われたとか。
ホントならイラつくことでもないような、どうでもいいレベル。

それらはこれまでもあったことだし、よくあること。

いつもは単純にイライラして、時に「イライラするわー。」って言葉にしたりして終わるようなこと。


だけど、それで治まらなくなったりすることがある。


抑えようのない、表現しがたい怒りや苛立ちが、沸々と湧き出てくる。


もうそれは「PCが遅いから」とか「ムカつくこと言われたから」とかから来るイライラや怒りを遥かに超えた、



腹の底からマグマのようにあふれ出てくる感情。

いや、感情というかもうエネルギーと言ったほうがいいのかも。



この前はとうとうそのエネルギーを抑えられなくて、家で暴れ狂った。
（いやー家で良かった。てか家だから出来たんだけど）


汗だくになって、半泣き状態になって、息も絶え絶えで。

その姿は間違いなく、狂気でしかなかった。

どこかで頭はすごく冷めているから、自分でも「何やってんだろ」ってすごく呆れているんだけど、止まらない、止められない。（かっぱえびせんではなく。。）


エネルギーを出し切ったときは、放心状態。
さっきまでの激しさが嘘のように、心はすごく大きな静けさだけ。


このレベルまでにエネルギーが爆発することは滅多に無いけれど、
最近はこうやって、鎖の隙間から、壁の隙間から、あふれ出てくる。



この怒りや苛立ちの感情やエネルギーがポロポロ出てくるようになったのは、

自分の中から出てくる感情が、例えどんなにネガティブなものであっても、決して否定せず、受け止めようとし出してから。

少しずつだけど、自分を許すようにし出してから。


ずーっと出てきたかったんだなー。

ずーっと見ないふりをして、すべて否定して、狭い心の奥にぎゅうぎゅうに、ぱんぱんに押し込めてきたんだなーって思う。


でも、そうしないと私は生きていけないって思い込んでて、自分を一生懸命に守っていたんだなーって思う。


自分にとても可哀想なことをしていた。

だけど、一生懸命に自分を守ろうとしてたんだよねーって思うと、本当によく頑張ったなぁって思う。


こうやってぎゅうぎゅうに押し込めていた色々な思い込みを、沢山の感情を、大きなエネルギーを、


一つずつ受け止めて、認めて、味わって、解き放って、


私は自由になっていく。


初めから自由なはずなんだけどねー。