つながった。

「ずっと1人になりたくない」って思ってて。
でも、「1人で生きていかなければならない」って思ってて。→ ★

同時に、「母親のようになりたくない」って思ってて。
そして、「母親のようになってはいけない」って思ってて。→ ★


「母親のようになりたくない、なってはけない」って思うのは分かるんだけど、

「1人になりたくない、一人で生きていかなければならない」って、
どうしてそんなに頑なにその思い込みを握り締めているのか、
握り締めた手を放そうとしないのか、自分でも分からなかった。


ある人が言った。


「お母さんの姿を見ていたからじゃない？」



バラバラだと思っていたものが、一つになったような。
よく小説とかで使われている、「欠けていたパズルのピースが全て揃った」というか。（使われてなかったらゴメン）


不思議な感動を覚えた。


母親のいつも1人の姿、孤独な姿。

誰かと仲良くなっては、近づきすぎるのか、言い方がきつすぎるのか、
いつもトラブルを起こしていた。

その度に、平気そうにしながら、きっと深く傷ついていたんだろう。

そして傷つくことを恐れ、次第に1人になったのだろう。


いつも脅迫的に家事をこなし、イライラし、
いつも自分は我慢して（と思っている）、でも耐え切れず、
家族に爆発し、攻撃し、威圧し、支配した。


そして、いつもしんどそうだった。
いつも、楽しくなさそうだった。
いつも、生きにくそうだった。


その姿に、私は無意識に色々なことを感じ、
時に心配し、時にひどく嫌悪感を抱いていたのだろう。


あんな生き方は嫌だ。
一人ぼっちだと、あんな風になるんだ。
なんて悲しいんだろう、何て寂しいんだろう。
そして、なんと恐ろしいのだろう。


それは私が勝手に母親をそういう風に見ていたんだけど、

でもその思いが、

「1人になりたくない」という思いを強固にしていったのかもしれない。


一方で、私は母親がやっぱり大好きだった。


だからというとおかしいかもしれないが、

「母親と同じように生きていかなければならない」

と心のどこかで、思ってたんだと思う。


その思いの始まりは、

「お母さんのようになりたい」

って純粋な尊敬だったのかもしれない。


しかし、その純粋な思い、憧れは、やがて自らを自らで縛りつける、
苦しい思い込みに変わっていった。


お母さんより幸せになってはいけない。
お母さんの前で、そしてお母さんより楽しそうであってはならない。
私も「1人で全然平気」ってお母さんに見せないと。

私だけ幸せになって、私ばっかりみんなと楽しんで、
私だけがやりたいことやっていたら、みんなと遊んでいたら、

お母さんは本当に一人ぼっちになってしまう


だから、

「1人で生きていかなければ、その強さを身につけなければ」


私は、母親に自由に生きて欲しかった。
犠牲に思って欲しくなかった。

「もういつ死んでもいい」とか、
「特に生きている意味ないし」とか、
思い通りに動かない子どもに「育てた意味がない」とか、


そんなこと言われるたびに悲しくて、腹立たしくて、
私が生きていることがいけないんだと苦しくて、
「だったらさっさと死ねばいいのに。」って思って。


母親のことを心配とか言いながら、

結局自分のことしか考えていない自分の心が、嫌で嫌で嫌で仕方なかった。


「母親さえいなければこんなことは思わないのに」


もう、最後はすべて母親のせいだと思ってた。
そして、母親のようにならなければ、きっと大丈夫。
きっとうまくいく、幸せになれる。


だから「母親のようになりたたくない、なってはいけない」って。



分かっている。


全ては、私が1人で「母親」という虚像を大きく膨らまし、
とても大きな「思い込み」を築き、自分で縛り付けていただけ。



でも、見えなかったものが、見えてきた。

いまから。
ここから。