誰が誰を縛り付けているのか。

ある日、ナイナイアンサーっていう番組で遠野なぎこさんのカウンセリングを

心屋仁之助さんがしたことを知り、ネットでその動画を探して見てみた。

 

 

この遠野なぎこさんは、下手に書くと名誉毀損で訴えられるかもしれないが、
なかなかいっちゃった人で。

 

母親との関係によってすっかり心を閉じて捻じ曲げてしまって、

孤独と怒りと寂しさと悲しみを抱えまくって、

それをエネルギーに何とか生きてきているって感じの人。

 

母親への思いを書いた本も読んだけど、(立読みで。すんません。）

読んでても、何だかもう乗り越えました風にしていながらも、

辛さがビシバシと伝わってきて、途中で読めなくなった。

 

彼女ほど私と母親の関係はひどくないけれど、

自分の感情とシンクロしてしまったんだろうと思う。

 

 

カウンセリング内容とか詳しく知りたければ、

是非動画を探して見てみてください。(違法なのかな？）

 

 

遠野なぎこさんと心屋仁之助さんとのカウンセリングを、

私と心屋さんのカウンセリングなんだと思うことにしてみた。

 

 

心屋さんが、「『お母さんみたいになってもいい』って言ってみて」って言った。

 

 

遠野なぎこさんは言えなかった。

言おうとするんだけど、口が動かない。

 

 

そして私も、言えなかった。
 

どうやって頑張って口を開こうとしても言えない。

言葉は出てこないのに、涙はあふれ出てくる。

 

驚いた。

 

その後は、遠野なぎこさん号泣。

私もＰＣの前で号泣。

 

 

カウンセリングは続き、彼の言う言葉を遠野なぎこさんが復唱し、私も復唱する。

 

 

終わって、しばらく放心状態。

 

 

ああ、そうか。

 

 

母親のようになりたくなかったんだ。

 

母親みたいになるのが怖かったんだ。

 

母親のような人間になってはいけない。

 

 

ずっとその恐怖を抱えて、自分を戒め、裁いてきたんだ。

 

 

だけどイライラしたり、人に冷たくしてしまったり、相手を思い通りにコントロールしようとしてしまう。

 

そこに母親の姿を見て、果てしなく落ち込んで、自分を裁いてた。
 

 

これではいけない。これじゃダメだって。

もう無意識に。自動的に。
 

 

母親のようになってはいけないって、ずーっと自分を見張ってて、
母親に似たところがあったら、嫌なところだったらもちろんのこと、
例えそれが良いところであったとしても、

そんな自分を許せなかった。
 

 

許せないから、何をやってもダメで、いつも完璧を求めて、

でも出来なくて、益々自分を許せなくなっていた。

 

自分だけじゃなくて、周りの人たちも許せなくなっていた。

 

 

その一方で自分を産んでくれた母親を、感謝どころか
そこまで疎ましく、嫌悪してしまうことへの大きな大きな罪悪感。

 

 

その罪悪感が、私を母親にしがみつかせていた。

 

 

いつも鬱々としている母親を助けなければ。

 

いつキレて無視されるかわからないことに怯えながら、
 

母親が喜ぶことをしなければ。望むような会話をしなければ。

 

 

 

母親のようになりたくない。

 

親なのに、そんなこと思うなんて、何て酷い娘だろう。

 

 

母親と似ているところがある自分。

何て恐ろしいことだろう。こんなんじゃダメだ。

 

 

もう罰してばっかり。裁いてばっかり。
 

 

結局、母親がどうかじゃないんだよね。

確かにこれまで母は、自分の子どもだからという理由で、
私をコントロールし、抑圧し、自分の抱えきれない感情をぶつけてきていた。

それに私は怯えて、苦しんで、傷ついて、悲しんできた。


だけど今は。

 

母親が私を縛りつけているんじゃない。

私が私を「母親」という鎖で縛り付けている。

 

苦しいね。

そろそろその硬い鎖を解こうよ。

お母さんに怯えていた私は、これまでの私。

今も怯え続ける私である必要はない。