なりたかったもの。

5月頃から、毎朝5時～5時半くらいに起きている。
（平日のみ)


ネットしたり、いつも書いているノートに色々と書き込んだり。
今まで夜にやっていたことを朝に持ってきただけなんだけど。


呼吸や瞑想に関心を持ち出してからは、簡単な瞑想も始めた。
目が覚めてなくて、瞑想しながら寝てることも多いけど（－－；
そもそも瞑想として正しいやり方なのかもよく分からんけど。



ちなみに、興味ないかもしれないけど、

朝6時25分からNHK教育テレビでやっている「みんなの体操」をやって、
その後にあるピタゴラスイッチに感動して、
目覚ましテレビの「紙兎ロぺ」に笑わせてもらう。

どれもオススメなので、是非見てみてほしい。



ノートに色々書くのは、私には本当に頭の整理に役に立ってて、
朝でも仕事中でも夜でも、いつでも書くんだけど、

朝は手に力が入らなくて、汚い字がさらに汚くなるし、書きづらい。


だけど、余計な雑念がないのか、自然な気持ちや考えが出てくる。


「母親になりたくない」という思い込みに気がついてからしばらくして。

自分がじゃあどうなりたかったのか、気がつくことがあった。



私は、家族の帰ってくる場所でありたい。
家をキレイにして、ご飯を作って。
夫を支えて、子どもを育てる。


帰ってくる夫や子どもを「おかえり」って出迎える。
夫と語りあう。
子どもの話を聞く。
休日は家族と過ごして、遊びにいったり。


私は結婚して「妻」となり、子どもを産んで「お母さん」になりたかったんだ。



ああ、そうか。
そうだったんだ。


世の中不景気だから、自分のキャリアを築かなければとか、結婚してもどうなるか
分からないしとか、そんなことにばかり囚われていて。

1人で生きていく生活力を身につけなければ、今のままじゃ全然ダメだって不安に
支配されていて。

何よりお母さんのようになるのが嫌で、怖くて。


夫をバカにするようになるかもしれない。
嫌いになるかもしれない。

子どもを虐待するかもしれない。
コントロールするかもしれない。

毎日浮かない顔をした日々になるかもしれない。

いつのまにか母親のように子どもに愚痴って心配かけて、
罪悪感を根付かせて、身動きできなくさせてしまうかもしれない。

「あんなにしてやったのに。」って自分に見返りを期待して、
「育てた意味が無い。」って言ってしまうかもしれない。


嫌だ。
そんなのダメだ。
繰り返してはいけない。
私は自分をコントロールできる自信がない。
私はきっと母親みたいになってしまう。


それじゃあ、夫が、子どもが、そして私が可哀相だ。


だから、はじめから望んじゃいけない。
だから、ちゃんと1人で生きていけるように。
だから、はじめから結婚とか家族とか、そんなものに夢をみないように。


私に、そんなことを夢見る、そんなことを望む資格なんてない。


あまりにも自分に自信がなくて、あまりにも臆病だった。


あーもう、本当に馬鹿だなー。
1人で考え込んで、思い込んで、閉じこもって。。



前は言えなかった。

「お母さんのようになってもいい。」



今は、言えるようになった。

「お母さんのようになってもいい。」



絶ーー対！になりたくないけど。

すんごく嫌だけど、ものすごく怖いけど。


でもきっと、きっと大丈夫。
きっと気がつける。

そこから直していけばいい。


完璧じゃなくていい。
上手くいかなくたっていい。

そして、そんなに色々なこと決め付けなくていい。


もし、この先結婚することが出来たら、子どもを産むことができたら、


専業主婦になることもあるかもしれない。

正社員でずっと働き続けているかもしれない。

パートだったり契約社員で働いているかもしれない。

もしかしたら、自分で何か仕事しちゃってるかもしれない。



どれが良くて、どれが良くないなんてない。

どれが出来て、どれが出来ないなんてない。



その時、その状況で必要なこと、出来ることをやればいい。選べばいい。


何も失われない。

何も損なわれない。