ただ、イライラしている。

仕事で。

単純なんだけどちまちまと面倒くさい仕事を頼まれてて、

他に自分で色々とまとめてみたりやりたいことがあったのと、

後回しにすると更に面倒くさい作業だってわかっていたので、

さっさと片付けようと、ひたすら黙々と頑張ってた。


そしたら、照会電話が立て続けにかかってきて邪魔されて、

他の人から、他のちょっと面倒くさい作業を頼まれて、

隣の子がまだ分からないことが多い子で、照会電話をその子が取る度に

あれこれと説明して教えないといけないのに手をとられて、


極めつけは。


そんな中でもあくせくしながら黙々と頑張ってた、メンドクサイ仕事が、

あとちょっと！ってとこに、それを頼んできた人が、

「これ、もう１回修正～。」

なんてことを、ほざい･･･言ってきたので、



ずっと隠れてたイライラが、とうとう我慢ならず顔を出してきた。

そして思わず、あまり褒められたものではない態度をとってしまった。


その後は案の定。

そんな態度をとってしまったことや、

イライラしてしまう自分を自分で責め始めた。


そして、責めてる自分も責め出すという、

非常に虚しいループがはじまったので、

このままだとまずいなぁと思い、席を離れ、

虚しいループをぐるぐるしてた。



が。


ふと、思った。



何故、イライラしてはダメなのか。

イライラすることにイライラして何故悪いのか？



相手に対してとってしまった言動は、反省する。良くなかった。

だからって、イライラしちゃいけないってことにはならない。



イライラすることはよし。

それを他人への攻撃に向けるというのは違うので反省。


ただ、それだけじゃないか。


ああ、そうか。

なんだ。


私は、ずっと、イライラを感じることがいけないんだと、

そんな自分の心が狭い、そんな自分が間違っていると思い込んで、

自分を責めて、自分はダメなんだと思ってきた。


どうしてイライラを感じてしまうのか、何に反応してイライラしているか。

それは何となく分かってた。イライラパターンも見えかけてる。


それなのに。


私は、そのイライラしてしまうこと、そんな自分を理解しようとはせず、

イライラしてしまう自分が、イライラ原因に反応してしまう自分が、

嫌で、許せなくて、そんな自分を消してしまおうと必死になっていた。


焦点をあてるところが違った。


どうしたらイライラしない自分になれるか、

イライラしないためにどうしたらいいかってことに

焦点をあてるのではなくて。


イライラときに、イライラという感情に巻き込まれることなく、

その感情を認め、受け止め、手放すにはどうしたらいいかってことに、

焦点をあてることが大切だったんだ。


先週半ばからちょっと心の中がうまく整理できなくて、

友達に助けてもらいながら整理していたことが、ようやく繋がってきた。


私は、ただ今その状況に、イライラしている。

ただ、それだけだったんだなー。

で、そうならそうで、それでいいんだ。



まぁそれでも、イライラするのはやっぱり嫌なんだけど！


でも。

何だか、少しほぐれた。