32歳。

32歳。

静かな気持ちで迎えた32歳。

想像もできなかった32歳。

今まで生きてきた中で、一番心静かで穏やか。



ずっと。

私ではない、何者かになりたかった。


私は本当に何もない。


仕事に活かせるような特技も経験もなく、

こういったことがしたい。というような思いもなく、

家事や料理が得意でもないし、まして好きでもなく、

自分のことしか考えてないような趣味しかなく、

他人に喜びや楽しさを与えられるようなユーモアもなく、

機転も融通もきかないし、面白みもない。

世の中に何か少しでも貢献できるような能力は何ひとつなく、

勇気もなく、根性もなく、忍耐もなく、

すぐに落ち込むし、意地悪なことを考えるし、嫉妬するし、妬む。


本当に、何もない。


だから、何かしなければ。

だから、何か見つけなければ。

だから、立派な人間にならなければ。

だから、優しい思いやりのある人間にならなければ。

だから、何でもできる人間にならなければ。


そうじゃないと、嫌われる。

そうじゃないと、認めてもらえない。

そうじゃないと、一人ぼっちになってしまう。


いつだって、私じゃない誰かになりたくて。

いつだって、こう生きたらいいよという道しるべが欲しくって。

いつだって、大丈夫、それでいいって言ってほしかった。


でも。


この1年間。

こんなにも自分に絶望して、腹が立って、責めて、嫌って。

こんなにも自分を見つめて、許して、誉めて、愛したことはなかった。



もがいて、もがいて。本当にもがき続けて。

ようやく、気付きかけてきた。


私は、私でよくて、何者になろうとしなくて良かった。


やりたいことがないままで。

何の特技も趣味もないままで。

何の面白みもないままで。

性格悪い部分があったって。


そんな私で良かったんだと。

いつだって、私は私でしかたなかったし、それで十分だった。



この先も、落ち込むことは何度もあるだろう。

この２日後にはもう落ち込んでいるかも。

何度も、自分を、起きている現実を、疑い、不安になってしまうだろう。


それでも。

何の根拠もないけれど。

唯一信じていることがある。



何が起きても、どれだけ落ちても、嘆いても。

私は、何度でも起き上がれる。前に進める。

だから、絶対に大丈夫。


この数ヶ月。

この「大丈夫」が私の合言葉。

どんだけ迷いのループに入っても、

無理やりにでも言い聞かせている。


32歳。


私、おめでとう！