あの頃の自分に。

母への怒りを自覚して、独り気が狂いそうになるまで怒って、その気持ちを、自分を受け止めてから2週間。


驚くほど穏やかだ。


かつて。

朝目覚めるたびに不安で苦しくて、
胸やみぞおちが息苦しくてドキドキしていた。

見えそうで見えない光に、毎日もがいてた。


あの頃の自分に教えてあげたい。褒めてあげたい。


よく頑張ったと。
よく耐えたと。
よく諦めなかったと。


別に日常は、仕事が落ち着いてめでたいけれど、収入激減してさてどうしようかってくらいで、何も変わらない。


正直、光でもさして、ものすごい奇跡でも起きてくれるのかと思ったけど、残念ながらそれはただの妄想だった。


笑い転げるような毎日でもない。

かかってくる照会電話相手に、何度も殺意を抱く。

気分が下がっている日は、同じところを何度も何度もぐるぐる悩む。

落ち込むし、苦しくなる。


でも。

それでも、日々がとても穏やかで、幸せだと。


だから、大丈夫だと。
そのまま進んでいけば、きっと大丈夫だと。

あの頃の自分を励ましたい。


ようやく、楽しいとか、嬉しいとか、幸せだって感じることが出来るようになれると。

楽しいってことがなんなのか。
嬉しいってことがなんなのか。
幸せだって思うことがなんなのか。

今まで雪のように一瞬で消えていっていた感情が、
必ず小さな罪悪感が付いてきていた感情が、

少しずつ、純粋に確かなものとして感じることが出来るようになってくると。


誰かを好きって思っていいんだ。
何かを好きって思っていいんだ。

逆に、好きじゃないって思ってもいいんだ。
嫌いだって、ムカつくって思ってもいいんだ。


いい感情も、嫌な感情も、どっちも持っていい。

どっちも本当。


それでいい。