存在価値。

最近、色々書き連ねながら、いつも同じところにたどり着く。



「存在する価値がない。」



これまでの自分の辛かったこと、悲しかったこと、ムカついたこと、イライラしたこと、何でか分からないけどいつも思い出されること。

ひとつずつひも解いて、その時の感情を感じてみると、
どれにも怒りや悲しさや寂しさや孤独があって、そして最後に、


「私は存在する価値がないんだ。」


という思い込みがある。

存在する価値がないと思っているから、悲しくて、寂しくなるのか、
悲しくて、寂しいから存在する価値がないと思うのか、
どっちから生まれてきたのか分からないけど。


色々本やblogを読んで、
「自分を愛する」とか、「自分を大切にする」とか、「自分を認める」とか・・・。
そんなことがどれにもあって、それが大事だってことはよく分かった。

でもそれってどうするんだろう、どんな感じなんだろうって全然分からない。

自分のことが「好き」とか「嫌い」とか、
「自分はこれでいい」とか、「こんな自分は嫌だ」とか、
さっぱり分からなかった。

本やblogでは色々な方法を教えてくれて、出来そうだなって思うものを色々やった。
私に向いているもの、向いていないもの、色々あった。

色んなことに気がついた。
自分が、自分が思っている以上に色々なものを抱えていて、
色々なものが見えなくなっていた。
自分で自分をがんじがらめにしていた。

「自分のことを愛すること」の意味が少しずつ分かってきた。
でも、今ひとつ実感が出来ない。

いつしか、「自分を愛さなければならない。」という思いに縛られて、
それが分からない、出来ない自分にイライラしだして。

「～でなければならない。」って思い込みを手放したいのに、
手放すためには「～でなければならない。」って何だそりゃ。


ぐるぐるぐるぐる。
頭が痛くなってくる。
抑えきれなくて涙が出てくる。

それでも色々考えて、色々なblogをさまよって、ふとしたところで気がついた。


「私は存在する価値がない。」


って思っていると。


存在する価値がないのに、自分を愛するも何もなかろうと。
存在する価値がないのに、自分が好きとか嫌いとかないだろう。
存在する価値がないのに、何がしたい、したくないもないだろう。

存在する価値がない人間に、そんなこと考える必要がない。


よく死ななかったなーって思った。
まぁ自分が「存在する価値がない。」と思い込んでることに気がついてないんだから、死ぬわけないんだけど。

思い返してみると、「存在価値がない」と無意識に思いながら、何とか自分の「存在価値」を見出したくて、必死だった。


「存在する価値がない。」


それはとても悲しい、苦しい思い込みだった。
でも、一方で何とも都合のいい思い込みだった。

何かあっても、「どうせ存在価値がないから。」という理由で、
拗ねて、いじけて、落ち込んで、色々と人のせいにして、
自分の思い込みを強化して、色々なことを勝手に抱え込んで生きてきた。

しかし、気がついてしまった。

このまま、「だって存在する価値ないし。」といじけて生きていくこともできるが、
それはちっとも楽しくない。
いくらなんでもそこまで「ドM」ではない。


本当に私は存在する価値がないのか。
そんなことはないだろう。

友達、恋人、仕事、家族。
たくさんの人たちがいる。

それなのに、「良し」と出来ない自分。

ややこしいヤツだ。
メンドクサイ女だ。

まぁでもしょうがないじゃんね。
そう思ってるんだから。


でも、何だかあと少しな気もしている。