満月と怒り。

気分や感情に波があるのは当たり前なんだけど、
どうもこれまでの傾向を見ると、満月の２～３日前から満月にかけて、
一瞬にして気分がMAXまで落ち込みやすい模様。

まぁそう思ってるからそうなるのかもしれないし、満月のエネルギーとか
おかしなこと言い出して、どん引きする人もいるかもしれないが、
とにかく満月のせいだということにする。


「驚くほど穏やかだ→★」とか言いながら、気分が一気に下がった25日の満月。

その2,3日前からも、せっかく霧が晴れたかと思ってたのに、どうもスッキリしない。

他人の言動がいちいち気に障るし、何かというと否定的な気分になる。
気持ちを切り替えようとしても、何かに囚われてモヤモヤする。

ノートに書き出してみても、色々なblogを読んでも、ワークをしてみても、
朝日を浴びても、何度深呼吸をしても、身体を動かしても、すぐにまた、
ネガティブな世界に入っていこうとする。

ネガティブになってもいいいんだーって思っても、
「そんなのダメだ。」「なっていいわけない。」って思って、
でも気持ちが切り替えれなくて、どうしていいのか分からない。

土曜日も、友達と遊んでいっぱいおしゃべりして、いっぱい笑って、
友達の子どもに沢山癒されて、とっても楽しかった。

その後はマッサージ行って、身体もスッキリ。

したはずなのに。
1人になって、途端に落ち込む。

頭で考えきれなくなって、ノートにつらつら書き出した。

どうして、私は楽しもうとしないの？出来ないの？
どうして、私は前に進めないの？
どうして、私はただ、無条件に愛せないの？
どうして、私は自分の価値を信じられないの？
どうして、私は幸せを感じられないの？
どうして、私は自分に、エゴにこんなに振り回されるの？

どうして、どうして。
ぐるぐるぐるぐる・・・・。
涙はボロボロ。


・・・


突然。

それは本当に突然だった。


キレた。


誰が？


－私が。


誰に？


－私に。


突然、以前母親に感じた時のような（→★）、ものすごい怒りがこみ上げた。
気がついたら、泣きながら、ノートに書き殴ってた。

以下、一部抜粋。
自己満足のための記録なので、長いし意味不明だし、いよいよ頭がおかしくなったんだと思ってください。（あまりにも汚すぎる言葉は修正してマス。。。）

いい加減にして。
馬鹿なんじゃないの？

私が私をいじめてどうするのよ？
何でそうやっていつも他人に、周りに振り回されるのよ？
他人じゃないでしょう？自分でしょう。

あんた（私）が勝手に恐れて、不足を感じて、すぐに「でも」とか「だって」とか
言い訳しているからでしょう。

もう限界。

他人にすぐ軸をうつすあんた（私）も、
すぐに周りのせいにするあんた（私）も、
何度言っても、今ある幸せを信じられないあんた（私）も、
何度言っても、自分を好きになろうとしないあんた（私）も、
何度行っても、自分を信じようとしないあんた（私）も、

もう限界。

いらない。
こんな私はもういらない。

何が嫌なの？
何にこだわっているの？
何を恐れてるの？

いつまでも、優しい言葉をかけてもらえるなんて思わないで。
いつまでも、「頑張ったね。」とか言ってもらえるって思わないで。

いつまでも、グチグチしていないで。
いつまでも、闇に目を向けていないで。
ちゃんと光をみて。

いつまでも、拗ねるのはやめなさい。
いつまでも、被害者ぶるのはやめなさい。
いつまでも、不足をみるのはやめなさい。
いつまでも、過去をみるのはやめなさい。
いつまでも、未来を心配するのはやめなさい。

泣いてもいい。怒ってもいい。不安になってもいい。傷ついたって思ってもいい。
私、可哀想って思ってもいい。相手のことを憎くなって殺したくなってもいい。

だけど、それにいつまでもしがみつくのはやめなさい。
いつまでもそこに甘えるのはやめなさい。

そこにいつまでもい続けたって意味がない。何にもない。
ただ、暗闇に、悲しみや怒りの淵に沈みこんでいくだけ。

何が楽しいの？

馬鹿なんじゃないの？

結局いろんなことが怖くなって余計にビクビクするだけじゃない。

いつまで、こんな馬鹿げたことを続けるの。

もっと自分を信じなさい。
もっと愛を素直に感じなさい。
もっと自分にあるものを感じなさい。喜びなさい。
もっと自分を楽しみなさい。

いい加減、腹をくくりなさい。
小さなことに、いちいち振り回されるな。

誰かが、何かが、助けてくれるなんて思わないの。
私は、私しか助けられないの。
私は、私しか満たしてあげられないの。
私は、私しか幸せにしてあげられないの。

前に進みなさい。
抵抗してももう何もない。
これ以上、苦しむことを選択するのは、辞めなさい。

変わりなさい。
楽になりなさい。



私が、私にキレた・・・。
ぶちギレてた。本気で怒ってた。

いつまでも、外に求める私に。
いつまでも、外に期待する私に。
いつまでも、何かが救ってくれると思っていることに。
いつまでも、闇に目を向ける自分に。
いつまでも、「ない」と不足と不安を感じることに。
いつまでも、自分を認めない自分に。
変わりたいとかいながら、変わらないで済むことを期待する自分に。
周りが何かしてくれる、変わってくれるって思う自分に。
いつまでも、恐れている自分に。
いつまでも、甘えている自分に。
いつまでも、自分の足で立とうとしない自分に。
いつまでも、相手の反応をビクビク伺っている自分に。
どうして、こんなに頑張っているのに何も変わらないのって、駄々をこねて泣く自分に。
自分で自分を鎖で縛って身動き取れなくしている自分に。

私はもう、イライラして、うんざりして、怒っていた。

そこに居続けることを望んでいるのは、おまえ（私）じゃないかと。
何もせず、ただ愛して欲しいと叫んでいるだけじゃないかと。


何かにとり憑かれたような時間だった。

書き終わると、涙はすっかり乾いて、
すっきりしたような、放心したような、不思議な感覚だった。


何だかねぇ。。
私って、大変だねぇ。。


いやぁ・・・それにしてもひどい罵声だったなぁ。
何度、バカじゃないのって言われただろう。
何度、いっぺん死んできたら？って言われただろう。

オクチには気をつけましょう。。。