原点。

昨日、1年以上ぶりに大学のゼミの先生と、いつも仲良くしているゼミの友達と集まった。

楽しかった。
笑った。
昔のように、大きな声（声の大きさは今もだが）で、感情豊かにはしゃいで、ひたすらしゃべった。

そんな自分が好きじゃなくて、はしゃいだ後に「やりすぎた。」っていつも思うし、今回も思ったんだけど、久しぶりにそんな自分になったことが、何だか嬉しかったりもした。


「カウンセラーになりたい。」
「家庭裁判所調査官になりたい。」
「人の心理を学びたい。」

そんなことを思って心理学を選び、受験し、結果的に地元の大学に進学した。

でもそれは建前でしかなかった。
本当のことを言えば他人の心なんてどうでもよかった。知ったことじゃなかった。
私は自分の生き難さの答えをずっと求めてた。

心理学を学べば自分の心のからまりがほどけるんじゃないかと思ってた。
自分の気分の浮き沈みの激しさや、人とうまく付き合えないことや、母親に対する否定的な感情。
そういった苦しさから救ってくれることを、心理学に期待していた。
自分の心を知りたかった。


結論から言うと、心理学を学んだからと言って何の救いにもならなかった。

他の人より病んでいる人に対する知識や理解があったりするだけで、
他人の心なんてさっぱり分からない。
もちろん自分のことだって分からない。分かるわけがない。今も分からない。
生き難さはそれからもずっと続いた。


それでも、大学で心理学を勉強をすることを選んだこと。
あの大学に入ったこと。
あのゼミに入ったこと。

それは間違ってなかったと思う。
あのゼミに入ったこと。
心理学のこと、日常生活のこと、親子関係のこと、人間関係のこと。
本当に沢山のことをあのゼミで話した。

それが自分の原点であったと強く思う。


生き難さは今も続いている。
でも、前のように「消えてしまいたい。」とは思わなくなった。

今でも自分のことばかり考えてしまって、人とうまくやれなくて悩んでしまう。
でも、少なくとも自分が思う大切な人たちには笑っていて欲しいし、
自分が出来ることをやって、これからも大切にしていきたいと思うようになった。

母親との関係が表面的にはうまくやっていたが、でも息苦しくて、いつも「これをしたら母親から怒られるだろうか」「どう思われるだろうか」が全ての判断基準になっていて、自分が本当は何をどうしたいのかが分からなくなっていた。
でも、決していい方法ではなかったけれど、母から決別することが出来た。
罪悪感は今でもずっとしこりのようにあって、母親と笑って話すことが出来ればと強く願う。
それでも私は自分の人生を自分の足で自分で責任を持って生きていく一歩がようやく踏み出せたんだと思う。


卒業してから8年。
とても長い時間がかかって、今もなお進行形。

でも少しずつ、本当に誰も分からないくらいに少しずつ、何度も闇の中で自分を見失いながらも、光のある方へ進んでいる。

自分の原点であったあの場から、あの時間から始まったと思う。


辛くて仕方がないこの時期に、それを思い出せたことがすごく嬉しい。