自分にはね返る。

去年新しくプロジェクトに入ってきた人と、えらく意気投合した。

怒りのポイントや勢いとかがやたら似ていた。

私もよくしゃべるが、向こうもものすごくよくしゃべる。
そしてとても知識豊富で経験豊富で、話を聞いててとても楽しかった。

彼女はプロジェクトに来て早速その能力の高さを発揮した。
現場から得てきた知識と経験に、彼女の頭の良さ。

私は彼女の能力にひきつけられたし、彼女も私を別の会社の人間だから、
ではなく同じメンバーとして認めてくれていて、今まで停滞していたことが
一気に進んでいく感じがとても気持ちよく、楽しかった。

自分がずっと感じていた苛立ちや怒りを同じように感じていて、お互いの怒りに同調して盛り上がり、そこに妙な一体感のようなものも感じていた。

ただ彼女はとにかく激しい。表立って激しいというのはいい年齢なので見受けられないが、気分の浮き沈みも激しいし、怒りを含めて全体のエネルギーが激しい。

私のような感覚的な怒りだったり何か釈然としなくて苛立っているとか、
そんなオコサマのような感情とか気分ではない。

彼女の能力の高さに加え、これまで色々な場面で戦って身に付けてきたのであろうその話術や理屈をもって、いつでも何にでも向かっていく。
彼女は相手が絶対に反論できない、確固たる筋道をもっていた。

私はいつしか彼女といて自分の表面的でとりつくろっている自分の皮を見透かされてはがされていくような不安を感じるようになっていた。

私は自分が、考えているようで結局何も考えていない、ということを誰よりも知っている。
どちらかといえば勘がいいおかげで、相手の言っていることを理解することが人よりちょっと早いので、相手の話を受け止めやすい。
それが時として頭の回転が速いとか何とかでいいように評価してくれる人もいるが、でもそれは本当に表面的にとりつくろっているだけでしかない。

そしてだんだんうまく話せなくなっていった。
お昼時間も彼女の放つ空気を敏感すぎるくらい感じ取ってしまって、必要以上に話を盛り上げたり。

仕事は仕事で自分の考えの浅さが元はと言えばいけないのだが、彼女の表立って否定はしないが、「おかしいだろう。」という前提のもとで話す筋道だった話に、あまりにもその通りすぎる話に、次第に萎縮してしまい何を言っても否定されるのでは、と思うようになって何も発言できなくなってきた。

今まで偉そうに威勢よくしていた自分は一体どこにいったのだろうかと自分でも思う。


そんな姿に彼女は最近は分かりやすく苛立ちを表出しにするようになってきた。

それはかつて彼女が、他の非常に仕事が出来ない女の子に対してしていた態度と同じ態度のように思う。
そしてその時、私も彼女の横にいた。直接仕事が絡むことがなかったので、その女の子に対して彼女がしていたようにはしていなかったが、一緒になって文句を言っていたし、その様子がその女の子にも大なり小なり伝わっていたと思う。

自分が嫌われる、というほどではないにしてもあからさまに距離を置かれる（自分も置いてるんだけど）、他の人と明らかに違う態度をとられる、何か発言すると隣の人と何かをこそこそ話をされる。

私の精神状態もよくないので、思い込みだったり被害妄想だったりというのも多分にあるだろうが、自分がそういう立場に置かれる、自分がそうされてしまう人間である、ということは思った以上に辛い。

しかし、それはかつて自分もしたことがあって、いうなればそれが自分に返ってきたんだなと思う。
自分がしたことは必ず自分にはね返ってくる。
だから辛いとか泣いたりとかする権利は本当はないんだけど。

最近は彼女がキツイ、ということだけでなく色々と萎縮してしまったり自分のダメさ加減に落ち込んで、ちょっときついことを言われただけで混乱してしまったり感情の糸が切れそうになる。

自分はダメだって思い続けても良いことはひとつもないので、どこかで切り替えていかないといいことにならないと思う今日この頃。


あー、切り替える前にもう仕事。。。