3日。

3日しか働いていないのに、拷問のような3日だった。

気を使いすぎないように普通にしていればいいだけなんだが、逆にそうしようと思えば思うだけ普通が何かが分からなくなる時点ですでに普通じゃない。

自意識過剰になりすぎて疲れる。
人の気というものは本当に疲れる。ていうか怖い。

家に帰って思い出すと軽い動悸すら覚える。


これなら何度も情けなかったり悔しかったりして陰で泣きながら怒りながら残業70時間の激務に耐えてた先々月や先月の方がずっと良かったと思うんだから、人間、ブツブツ文句言ってプリプリ怒って感情だしてるうちは全然大丈夫って学んだ。
（今は仕事の忙しさレベルはかなり普通）

今はこれが自分にとってはキツイことのひとつにすぎないだけで、この状況も「喉元すぎれば・・・」で過ぎ去ってみればそんなこともあったとか、あの頃の方がマシだったとかってなるんだろう。

以前、「挫折したこと無いでしょ。」と言われるくらいお気楽ご気楽能天気に生きてた自分。

そんな自分に30歳目前にして訪れた、今よりオトナになって気持ちばかりでも成長するかもしれない場が与えられたんだろう。（ホントか？）


そうやってかなり無理矢理に自分を励ましてごまかして、今日から2回目の3連休。

とりあえず、忘れよう。