29。

29歳になった。

免許証の更新に行ってきた。
下ぶくれなおてもやんな写真だった・・・・。

昨日、夜遅くまで友達と散々飲んでしゃべって（愚痴って）お祝いしてもらって帰り道。

ここ最近のことを色々思い返していたら、なんだかとても虚しくて、情けなくて、涙があふれた。

どうしてうまくやれないんだろう。
どうやって頑張ったらいいんだろう。
何がいけないんだろう。
何がいけなかったんだろう。
もう嫌だ。

免許更新のあと、近くの港に行って1人おむすびを食べて、釣りをしているおじちゃんや親子をボーっと眺めながら、泣いたことを思い出して、色々考えてみた。


わからなくて悲しくて情けなくて泣きながら、でも一方でただただ自分のことしか考えていない自分にも気がついていて、どこかで泣いている自分をとても冷静に、冷めた目でみる自分がいた。

どうやったらいいのか分からないと悩んで苦しんでいるふりをする一方で、もう私は悩むことも頑張ることもやめようとしている自分がいることを私は知っている。


頑張ったとか、それってとても独りよがりで。

本当はもっと頑張れるのかもしれないのに、私はただ思うようにいかないことに一方的に疲れて、ただ単に放棄しただけなんじゃないか。

「うまくいかなかった。でも私は頑張ったのだからもう私は悪くない。」

そういう言い訳を必死に作っているだけなんじゃないか。

頑張れるのに頑張らず、その言い訳をただひたすらに並べて、自分が卑怯者だと言われないように必死なだけなんじゃないだろうか。

あぁ、そうか。
私はただ、自分が卑怯者だと言われたくないだけなんだ。

誰も言わないのに。（言う人は少なくとも１人はいるだろうけど）


私はただ、みんなに良く頑張ったね、もういいよ。って言って欲しいだけなんだ。

皆、言ってくれているのに。（言ってくれない人は少なくとも１人はいるだろうけど）



そして私は卑怯で頑張ることも途中でやめちゃって、恐らくこれからまたゼロに戻ることになるんだと思う。（マイナスからじゃありあませんように・・・）

正直ゼロに戻すまでの工程がめんどうくさくて仕方なくて物事を進められないという、これまた最低な思考回路を持ち合わせていたりする。

ちっさいな、自分。


そんなことを考えながら、この１ヶ月一体何度つぶやいたか分からない、

「パトラッシュ、僕はもう疲れたよ。」

という、かの有名なアニメのあの主人公の最期セリフをもう一度つぶやいた。

疲れた。
ごめんなさい。


お日様と潮風が気持ちよくて、そして哀しくて、これまでになく寂しい誕生日だった。


でも、一方で沢山の友達からお祝いの言葉やプレゼントをもらった。
こんなちっさい人間でもそのままの私を私だと認めてくれる友達がいる。

それは本当に幸せで、心から嬉しい。

赤ワイン☆（チーズも♪）
ハンカチタオル☆
靴下☆

本当に本当にありがとう。

だから何とか明日も生きていけます。