再会

先日、ある友人と再会しその子が出産した赤ちゃんを抱く夢を見ました。

その数日後、その友人から連絡があり、今日久しぶりに再会しました。


2年前、私が自分から連絡を絶った友人でした。



その友人とは高校時代の友人で、大学でバラバラになったけれど、帰省の際には必ず会い、E-Mailやカードでも頻繁に連絡をとるようなとても濃く、深い関係でした。

会えばそれこそ何時間もしゃべり続けしゃべり倒し、お互いのエネルギーを発散させていました。


彼女は自分に絶対的な自信と劣等感を抱え、ひたすら自分の道を探して、求めて、もがき続けていました。


そんな彼女に私は深く共感し、いつも彼女の熱い思いに耳を傾け、同時に自分が抱える怒りや不安、色々な思いをぶつけていました。


お互いが、お互いに自分の姿を見つけ、共鳴し、たまっているエネルギーをぶつけていたのではないかと思います。


ただ、決定的に違ったことは行動力と、求め続ける強い思いでした。


私には決定的に欠けているものです。



いつのまにか、彼女の怒りや悲しみや喜びや熱い思い、またそこから生じる激しい言動についていけなくなりました。


彼女は独り海外の大学院に留学し、また生活をし、色々な人と出会い、そして彼女は自分の幸せを見つけました。


ただ、彼女は自分自身の幸せを見つけ、それを掴まんとするがゆえに、かなり激しい感情と行動を当事者を含め、私にもぶつけてきました。

私自身に直接的に何かをされたわけではないですが、その一部始終を目の当たりにし、私は彼女を受け止めることが出来なくなりました。

当時、私自身も仕事だったりプライベートだったり、家族関係だったり、色々と混乱することばっかりで自分のことで精一杯だったので、タイミングも悪かったんだろうとも思います。


そして私がしたことは、「拒否」でした。


「ひとりになりたくない」と、何よりも「拒否」されることを恐れている自分がしたことが、これでした。

ひたすら自分を正当化し、彼女の存在を忘れようとしました。


それから２年。


これまでも何かの拍子に彼女を思い出し、時に彼女を嫌悪し、時に自己嫌悪に陥り、でもやっぱりあの頃の彼女を受け入れることは出来ず、しかし一方的に関係を「拒否」した自分のずるさを感じながら、だとしてもどうしようもなかったし、仕方のないことだったんだろうなと思ってた時に、彼女から連絡がありました。


久しぶりに会った彼女は、やはり彼女でした。

仲良かった頃と変わりなく、母となった分すこし落ち着いたような。

でもやはり、昔から知っている彼女でした。


一方で彼女に語るべきことが何もない自分が一人。

ただ彼女に質問をし、彼女の話を聞き、笑い・・。


「私は何も変わってないのに。」

彼女は会ったとき、涙を流してこう言いました。



変わってしまったのは、何も変わっていない私自身なんだろうと思います。